Desarmonias de um Panda Urbanizado

Número 23

2011-10-26T01:13:00.002-02:00

23... no filme, este é um numero marcante... o personagem se torna obcecado por ele... tudo se resume ao numero...

N. n li nenhum livro q me levará p/ os confins da paranóia... 23 para mim n é um numero... é uma data...

23/12...mais precisamente, 23/12/2010, quase virando 24... Tive um sonho 2 dias antes... sonhei q me acidentava com meu irmão, minha mãe e minha cunhada, indo para minas... entrei em paranóia, pois iria viajar para minas na manhã do dia 24... n dormi... passei a madrugada 23~24 em crise, em prantos, desesperado com oq havia sonhado...

Nesse dia, vc estava lá... a despeito da relativa "proximidade longinqua", vc estava lá... estavamos nos tornando mais próximos aos poucos, mas ainda assim, um tanto longe, e vc já estava lá...

Conversamos... a madrugada toda... proximo do fim, me afastei... escrevi... escrevi coisas q n tinha coragem d dizer para pessoas q teria menos coragem ainda... entreguei... e tudo isso se deu pois vc estava lá...

24... estava sozinho em casa com meu cão... ganhei meu presente... pelo menos 1 natal junto daquele ser q esteve comigo nas piores horas... sinto sua falta... sinto n ter passado um ano novo com vc tb...

24~25... vc aparece... me deseja feliz natal... conversamos... vc some por conta da festa, mas surge de tempos em tempos... até q fica... vc está passando mal, mas ainda assim fala comigo... mesmo dificil de ficar sentada, vc fica... me pede ajuda... eu entro em desespero... sinto-me com as mãos atadas e, na paranóia, me volto para uma ferramenta q n domino... gráficos... agulhas... post its... tudo improvisado precariamente... agulhas tortas e uma extrema vontade de vê-la melhor... vc descansa....

25...26... 27... vc me pede ajuda... dentre conversas mais intimas, pede p/ q eu lhe consiga um filme e q pendule florais p/ vc tomar enquanto assiste... eu o faço, sem jeito, sem expectativa d fazer um bom trabalho... conversamos... iriamos nos encontrar no dia seguinte p/ ir à casa de um amigo... passamos o dia nos falando... a noite... a madrugada....

27... o dia... "12h30 na PA"... nos despedimos e fomos dormir... 12h30, na PA... em meio a uma conversa um tanto embaraçosa pelos ultimos dias, seguimos... lhe entrego a encomenda... seguimos... nos perdemos... seguimos... pedimos informação... receosos, aceitamos a carona de um estranho... vc me segura... entramos no carro... o sr nos deixa próximo do local... subimos...

O dia passa... conversas... estudos, estralos... corremos... o tempo está fechando... pegamos o onibus... sabe-se deus ond será util descer... falamos da vida... falamos de filmes... romero... zumbis... filmes toscos...

Passamos pelo shopping e temos a idéia de assistir um filme... Megamente... comemos algo e vamos p/ sala...o filme começa... vc fica sonolenta... entrelaçamos os braços... vc me acaricia... eu fico sem jeito.... em uma tentativa ridicula de retribuir o gesto, me descontrolo e, sem querer, lhe dou um tapa na mão... vc fica receosa, mas tenta d novo... se aproxima mais... se aninha em meu braço... já n faço idéia do q se trata o filme... o tempo acabou.... nada mais existe... só o momento... só o seu toque... só aquele "pequeno" gesto... o filme acaba, está tarde... te acompanho até ond dá, por lugares q nunca vi na vida...

23h... PA... nos despedimos... uma despedida enfadonha para o dia q tivemos...vc se despede e vai embora... eu fico te olhando... 3 passos a frente vc pára... vira as costas e volta...

"N iria me perdoar se n fizesse isso"... e então, me beija... desconcertado, lhe abracei... um abraço diferente... provavelmente o mais diferente q já dei....novamente nos despedimos....

madrugada... vc chega em casa e assiste o filme... conversamos... trocamos intimidades... conversamos cada vez mais, e a madrugada se prolonga... o sol nasce... cansados, nos deitamos... vou relutante... a saudade me fazia querer ficar mais...

O dia se arrasta... conversas distantes... jogos no msn... A noite chega (a noite... sempre a noite... oq seria de nós se n fosse ela?) Resolvemos conversar... desconcertados, falamos do q ocorreu... nos esquivamos ao mesmo tempo q tentamos chegar ao assunto.... 28~29... chegamos... a conversa foi longa, como sempre... atravessamos a madrugada...

Dentre horas e horas de conversação, 2 frases resumem a conversa "Desculpe, Paul... mas vc n é meu amigo gay" e "Isso encerra. o resto é negociação."... nada mais a declarar.... vamos dormir... o dia passa...

Dia 30... vc está prestes a viajar... de ultima hora, vamos à pinacoteca... mais um dia juntos... o dia começa junto e, obviamente, termina tarde... conversamos... conversamos...

Dia 31... o dia chega... vc vai viajar... fez as malas no dia anterior, pois iria logo cedo... conversamos o qnto dá, mas chega a hora... nos despedimos, e vc parte... iria ficar cerca d uma semana fora...

Vc partiu, e eu fiquei... e foi nessa semana q percebi q seria impossivel ficar sem vc...e foi neste espaço de poucos dias q percebi o quanto vc fazia falta, e o quanto parecia absurdo contar os dias e as horas para vc voltar... Eu tinha saudades. Corri... encomendei... corri mais ainda... embrulhei... improvisei em desespero... estava tudo pronto.... o peito doía de ansiedade pelo dia q estaria de volta... cada hora era absurda, pois parecia mais longa... n podia aguentar mais... precisava vê-la. 5 dias pareciam uma tortura....

nos vimos, finalmente... como de praxe, na PA... vc apareceu, e corri. nos abraçamos... te presenteei e seguimos... e desde então... cada minuto longe, são 5 dias...

Areia Movediça

2011-09-02T11:29:00.002-03:00

"Você está jogando, e acha que está tudo dando certo.
Mas aí uma coisa da errada. E mais uma...
E mais uma...
Você tenta reagir, mas quanto mais você luta, mais afunda.
Até que você não consegue se mexer, não consegue respirar, porque já subiu até a sua cabeça.
Como areia movediça." (do Filme "Virando o Jogo")

E é isso... qndo vi o filme, de pronto pude entender facilmente oq ele quis dizer, mas nunca havia passado por situações q me fizessem sentir isso...

Eu estou fracassando... e quanto mais me esforço para ir no sentido contrário, mais sou tragado... e é absurdo como as coisas realmente acontecem desse jeito... começamos atolando os pés, e a partir daí, quanto mais nos mexemos p/ tentar soltá-los, mais afundamos... e sinceramente, a despeito de todos os recentes fracassos profissionais, relacionados à atendimentos mal-sucedidos ou qualquer outra falha relacionada aos demais trabalhos que exerço, nenhum fracasso é pior que o fracasso com quem se ama...

Estou fracassando com vc... e a partir do momento em que pisei na bola (ou na areia) pela primeira vez, entrei em um frenesi e desespero tamanho que comecei a fazer todo e qualquer esforço para q n repetisse o mesmo erro, e como murphy é o cara, o tiro saiu pela culatra e a cada vez q me via afundando mais, mais lutava, e mais era tragado...

Eu te amo, De... e cada vez q fracasso, meu medo de perdê-la aumenta, e a partir disso, envolto em desespero, caio em um ciclo sem fim... hj percebi o quão sufocante sou...

Me desculpe por tudo... n importa o quanto escreva ou diga isso, nunca serei capaz de demostrar o quanto me arrependo por todas as vezes que pisei na bola... e agora percebo como n sou capaz de me perdoar, e por um ódio interno, consequentemente, machuco à vc...

Eu te amo... se é que ainda tenho o direito de dizê-lo...

Sem Titulo

2011-08-02T10:09:00.002-03:00

Hoje não acordei legal... n tive um sonho muito bom (talvez decorrente de reflexões anteriores), e consequentemente acordei mal.

Neste meio tempo (prostado na cama), encontrei com uma pessoa que a um bom tempo n via, e que fora conversas breves de "oi e tchau" devido a correria, a muito n conversava...

Acredito que foram cerca de uns 10 min de conversa, mas n consigo deixar de achar "engraçado" em como as coisas decorrem.

Segundo o artigo sobre o sistema de cura emocional de Wang Fengyi, o tratamento se dá por meio puramente de conversa. O "terapeuta" é capaz de trazer a tona toda uma gama de reflexões, compreensões e sensações que se tornam catártico (muitas vezes até mesmo purgativo).

Enquanto conversavamos, pude sentir exatamente isso, e me lembrei de uma outra vez em que passei por uma situação semelhante e me segurei p/ n cair em prantos...

Pode parecer engraçado, mas olhando por um olhar mais frio, n foi me dito nada muito diferente do que ja ouvi várias vezes... Talvez no momento estivesse mais "fragil" que de costume, n sei... Mas isso n vem exatamente ao caso.

A questão simplesmente é: Vai por mim, você está indo bem no caminho que deseja, e se por um lado acha que está "longe" disso, pode ter certeza que está criando um caminho extremamente bem pavimentado, e que quando chegar um pouco mais a frente, pode ter certeza que alcançará com grande maestria o objetivo que tanto deseja.

No fim, esse post foi só uma tentativa de agradecer... Muito obrigado pelas palavras, Fernando. Foram extremamente simples, mas imensamente profundas.

Saudades de ti e de todos.

Pêagá

FDS

2011-05-03T00:35:00.000-03:00

N sei exatamente pq, se foram os acontecimentos em si, a época, ou a união das 2 coisas, mas esse fds me deixou deveras reflexivo.

N costumo ser a melhor das companhias nessa época... na verdade sou um verdadeiro porre conforme meu aniversário vai se aproximando... fico extremamente bucólico e ao mesmo tempo irritadiço, e as reflexões que esse acontecimento me traz realmente n ajudam muito.

Enfim... esse final de semana teve o seminário com o Phillipe Sionneau na EBRAMEC. O evento em si foi duca, como sempre são. No final do evento, os professores se reuniram p/ ficar conversando, e no meio da "fotografada" toda, começaram a rolar as fotos com o ilustrissimo mestre. Todo mundo tirou, menos eu.

Parando p/ pensar, n é lá grande coisa. É uma foto com ele. A "existência ou n existência" dessa foto n muda o grande evento q foi e todas as mudanças que acarretaram no meu dia-a-dia por conta dele. Mas por outro lado, fica uma certa sensação... uma certa, velha e bem passada sensação.

Pq n tirei a foto? A humildade do Sionneau é tamanha q ele n teve problema algum em tirar as fotos com todos que pediram... então ql o problema em tirar a minha?

No final, n é a foto (ou a falta de) q me incomoda. É a situação... o contexto...

Sexta q vem, completo 22 anos... quando paro p/ pensar nisso, dificilmente me vem boas idéias... são 22 anos de estudo... 22 anos de trabalho... 22 anos de confinamento em casa... a cada ano q passa, mais vejo uma "coleção tediosa de horas" (como bem disse apolônio no filme de "alguns" posts abaixo). 22 anos praticamente em branco, e salvo alguns espasmos, n consigo ver uma mudança nisso...

Este final de semana, com o dia de hoje, me deixaram claro como sou idiota, medroso e cagão... Me mostraram como mereço me afundar na amargura e no esquecimento por ser idiota e me sabotar...

Hj percebi q o livro atrasou horrores, q a foto n existiu e q perdi a chance de ser uma ótima noite pq sou idiota e fujo da felicidade como o diabo foge da cruz... A tradução, a foto, a noite de hoje, viagens e afins... invariavelmente são situações que me trariam felicidade, e pela enorme burrice que carrego comigo (mesmo com esse monte de certificados e cursos) eu fujo... Talvez se tivesse terminado o livro antes, receberia mais cedo, e assim teria condições de fazer coisas q tenho vontade...

Mas agora percebo q isso é burrice... mesmo q isso de fato ocorra, meu medo e minha "ignorância pessoal" me impedem de tocar a bola p/ frente...

Lembrei-me enquanto voltava p/ casa de um trecho do filme "Hitch", onde o Will Smith pergunta "E se bom não for o suficiente? E se puder ser maravilhoso?" (ou algo que o valha). Foi então que me dei conta... n existe "maravilhoso" p/ mim... tudo que poderia ser maravilhoso eu afasto, pq sou burro d+ p/ me permitir ser algo além de "bom", e n obstante a minha imensa burrice, ainda me afundo em comparações às vidas alheias que só me trazem mais tristeza e desespero...

Pois é, "Seu Pêagá"... meus parabéns adiantado p/ vc... vai na fé assim, que será mais um aniversário regado à amarguras. Aproveite e assopre as velas, enquanto se dá o direito pelo menos a isso...

Saudade

2011-04-19T22:39:00.002-03:00

comecei essa semana com uma sensação nostálgica... Enquanto ouvia musica, me deparei com uma letra que me chamou a atenção de forma estranha, mesmo a ouvindo a mais de anos... A letra conta a história de um grupo de amigos que juram amizade eterna quando pequenos, e que conforme o tempo passa, a vida cobra e se afastam, mas que ainda assim a amizade se mantém, passando desde um encontro nas férias de verão quando adolescente, a uma solitária noite depois do trabalho, onde mesmo distante, o juramento se mantém, nem que seja só por telefone. Quando parei p/ me tocar da letra, fui acometido por um sentimento de saudade... mas não a saudade específica de alguém, mas sim uma "saudade da amizade"... Uma saudade que não se relacionava a um grupo de pessoas, mas simples e puramente ao sentimento de amizade eterna que se cultiva quando se é criança... a lembrança de amizades que juravamos que seriam eternas, mas que por conta das situações da vida, os caminhos divergem e então, acaba... e escrevendo isso, percebo o que é o sentimento que tive nos ultimos dias...

Saudade...

Tenho saudade da sexta... saudade do sábado e mais estupidamente forte, do domingo... Tenho tamanha saudade q mesmo sabendo que em poucas horas ela poderá ser matada, mesmo que pouco, isso já é o suficiente p/ perder a linha e o foco, pois nada ocupa mais a cabeça do que a saudade.

Saudade de ficar deitado sem fazer nada, a n ser parar e olhar... saudade de dormir (ou ao menos tentar) dormir enquanto estamos juntos... saudade de abrir os olhos e ver que está lá... saudade de, mesmo cansado, lutar p/ ficar alguns segundos a mais acordado p/ poder vê-la dormindo... saudade de "perder um dia" fazendo nada de "produtivo", mas ainda assim sendo um dos melhores dias que se poderia ter... saudade de terminar o dia com dor na coluna de tanto tempo que passamos deitados, juntos, conversando... Saudade das poucas horas atrás, quando estivemos juntos novamente e mais uma vez pudemos ficar conversando, mesmo que a conversa em si não tenha sido do mesmo teor do fds...

Acordei hoje cedo abraçando o travesseiro e, de olhos entre-abertos, pensei ter-lhe visto... De inicio achei que era sono... depois achei q estava apenas doido... agora entendo que era... saudade.

Trechos

2011-01-26T12:09:00.003-02:00

Odeio quando e a forma como certos trechos de alguns filmes batem com o q sinto.

"Tempo de despertar"

2011-01-25T13:03:00.002-02:00

Gosto desse filme... Na verdade filmes que envolvem transtornos de uma forma geral me interessam... Tempo de despertar, uma viagem inesperada, gênio indomavel, etc.

Mas... voltemos ao filme. Gosto dele... passa uma idéia interessante, e ao mesmo tempo meio "tenebrosa". E hj, enquanto refletia, percebo q meus ultimos dias se adequam ao fim do filme.

Sinto como se tivessem me dado L-Dopa no final do ano e finalmente acordei depois d 21 anos em coma, e esse tempo foi realmente muito bom... Mas agora sinto como se já não fizesse mais efeito... n é culpa da droga ou de quem me "curou". Apenas sinto que os espasmos estão voltando... sinto-me me desligando novamente aos poucos, e sinto q em breve entrarei novamente em coma...

Inadequação

2011-01-25T11:25:00.002-02:00

Sempre me perguntei o pq n consigo sentir oq as pessoas dizem que sentem... Não é nada incomum ler/ouvir comentários do tipo "lindo dia!", "como o céu está bonito!", acompanhados de um enorme sorriso e uma profunda alegria. Hj, ao acordar, olhei pela janela e vi o céu, mas não consigo me sentir feliz com isso... Uma grande tela azul, com várias "nuvelhas" flutuando e um sol extremamente claro... Uma representação viva de um desenho infantil, e no entanto meus lábios n se mexem.

Lembro-me que quando era pequeno (e acreditem, um dia ja fui), ao olhar ao redor e ver coisas q n entendia/conseguia fazer, sempre me questionava se era alguma aula que perdi... mas isso era absurdo, pois eu n faltava.

Ou seria talvez alguma palavra mágica ou pequeno segredo que meus pais me esqueceram d contar? Algum "principio básico da vida" q, por ser tão simplório, passou batido, e agora faz falta...

Nunca entendi exatamente o pq dessa inadequação... vejo pessoas caminhando na rua, sorrisos... uma leveza que, para mim, é incomum, e me pergunto o motivo disso...

Por fim, o que me resta é uma musica que, muito embora não expresse perfeitamente o que sinto, é o mais próximo que já encontrei...

http://www.youtube.com/watch?v=Gi_P8XwrSCU

Who am I?

2011-01-24T23:38:00.002-02:00

Saí do banho hj bem com essa sensação. Passei acho q pouco mais d 1 ano sem cortar o cabelo. Tb passei uns 3 meses sem fazer a barba, e sinceramente, eu tava feliz assim. N tava com ares de "sou foda", mas depois d muito tempo, eu finalmente comecei a me olhar no espelho e n sentir uma certa repulsa q muitas vezes sentia. N sei se por estar d fato gostando daquilo q estou vendo, ou se ao olhar p/ aquela imagem eu já n me via mais, e isso me dava um certo conforto. Enfim... qlqr coisa depois eu posto umas fotos do "frankeinpaul" do fim de ano.

Enfim... virada d ano eu cumpri uma "promessa". Disse q daria d presente d natal p/ o meu irmão a barba feita. N fiz no natal, mas fiz no ano novo... n tirei totalmente, mas tirei o visual meio "paixão de cristo q estava". Com isso, sobrou a cabeleira. Ja tinha um tempo q vinha ouvindo constantemente comentários de q tava muito grande, q precisava cortar, etc. A coisa foi indo e "iu", e hj, aproveitando a vadiação de emenda de feriado, eu fui.

Sinceramente achei q ficou uma bosta... se passar os "gourmet" no cabelo e pentear p/ trás fica parecido com o d sempre mas sem tanto volume, mas se deixar o cabelo seco e bagunçado parece q me arrancaram as "expressões do rim" à base da dentada.

Enquanto tomava banho e pensava na merda q fiz, me peguei com a indagação lugar comum de "sua aparência n diz qm vc é" e me questionei se isso é verdade. Existem sim as pessoas q se vestem d uma forma p/ aparecer e chamar a atenção, mas existe sim quem use da aparência p/ tentar se expressar, e qndo vi o "resultado do trabalho" fiquei com a sensação de "perdi minha identidade."

Aos q me conhecem, sabem q n sou o tipo d pessoa vaidosa. Acho q tenho sim um "bom senso e respeito estético", sei qndo situações exigem uma aparência mais apresentável e qndo n exigem e procuro respeitar isso, mas vaidade mesmo é algo q passa um tanto longe. E qndo vi o resultado do corte, mais do q uma questão d "puta merda, to fei bagarai", foi muito mais um sentimento d "me perdi d mim outra vez."

N era a imagem mais ou menos agradavel visualmente q me incomodava, e sim a sensação d q mais uma vez eu cedi em algo q n era importante ceder. Parar d comer doces contra a minha vontade por estar com uma taxa de glicose alta ou coisa do tipo é um "ceder" justificavel e necessário. Mas ceder com relação ao cabelo e barba é d certa forma capricho. Novamente deixei minha vontade d lado p/ dar mais atenção ao q vinha d fora, e isso me faz pensar q talvez a idéia de q de fato aprendi a me respeitar era pura ilusão.

Enfim, podem ser apenas devaneios, mas n deixam d ser inquietante. Sentir q estou perdendo oq conquistei esse fim de ano, junto com outras coisas q ainda preciso "organizar melhor" traz uma "insipidade" aos dias e à vida q esperava não sentir mais...

Reflexões

2011-01-03T22:19:00.002-02:00

Novamente mais uma vez de novo, outro ano se foi-se.

Apesar de algumas conquistas e realizações, esse ano ainda passou longe de poder ser chamado de "um bom ano". Continuo desempregado, fazendo alguns bicos...Me formei em acupuntura no fim do ano passado e, apesar d alguns cursos extras na área, me sinto totalmente perdido, sem rumo.

Porém considerar o ano todo ruim também seria errado. Considero a participação no Projeto MCC uma grande conquista. Minha monitoria nas turmas de finais de semana também foi uma grande conquista. Conhecer a EBRAMEC, Regis, Silvia, Aline, Romualdo, Alberto, Mari e os demais (q n cito apenas por uma questão d espaço e tempo) também foi uma grande conquista. Ter o prazer de continuar com os grupos de estudo, poder continuar ajudando o pessoal do técnico sempre que possível, as aulas de tarde, as aulas e conversas pelo msn, também foram uma grande conquista.

A efemeridade de algumas pessoas q, estranhamente, já n me dói tanto quanto doía também é uma grande conquista. Ver surgirem pessoas q rapidamente nos marcam, e tão rapidamente somem sem deixar vestigios, mas q, dessa vez, já n machuca tanto quanto machucava ao meu ver é uma GRANDE conquista. Sinto-me mais maduro nesse sentido.

Mas sinceramente, de todo o ano, acho que nada teve um valor tão grande quanto o final. N o final em si, mas essas 2~3 ultimas semanas.

A intensidade, profundidade e consequencias desses ultimos dias foram de um valor sem comparação.

Passei o Natal sozinho com meu dog e um pacote de passa-tempo recheado e sinceramente foi o melhor natal q tive. Tudo bem q a noite anterior foi uma praga, varei a madrugada repensando algumas coisas, mas q como consequencia resultaram em cartas extremamente libertadoras q foram entregues.

Mais do que isso, os dias subsequentes resultaram em várias noites a fio conversando com uma amiga, q por sua vez resultaram em uma coisa espantosa (ao menos p/ mim): nunca imaginei q conseguiria um dia na vida esse nível de intimidade/cumplicidade/afeto q desenvolvi nesses ultimos dias com essa pessoa. Realmente fico "abobado" qndo paro p/ pensar em como esse final de ano se desenrolou, e se de certa forma eu me sentia esquecido pelo bom velhinho nos ultimos anos, posso dizer q ele foi extremamente generoso e compensou com juros neste natal.

Mas como nem tudo são flores, os ultimos dias em q estive "mais só" me trouxeram a tona algumas reflexões n muito agradaveis q resultam neste tópico, q surge mais como um "organizador da cachola".

Poderia dizer q minha caixa d pandora foi aberta. Só q mais do q isso, poderia dizer q minha caixa d pandora foi aberta enquanto eu estava munido d uma Gatling.

Analisando com calma, a impressão q tenho é q no natal a tampa do bueiro foi aberta e o lixo dos ultimos anos começou a sair. Mas, diferentemente das outras vezes q isso aconteceu, dessa vez eu n estava só... Tinha alguém "do meu lado"... alguém q com paciência me ajudou a digerir melhor todas as coisas q foram aparecendo. Alguém q me apoiou qndo achei q ia cair.

Mas isso n durou. "pouco tempo" depois essa pessoa se ausentou (por necessidade/direito dela) para uma viagem curta (1 semana q acabará mais cedo). N vou dizer q isso foi d todo ruim... Em partes, a distância só reforçou oq eu já imaginava.

Por outro lado, esse tempo "só" n foi um tempo em vão, e diversas reflexões q foram acontecendo também foram muito úteis. Porém, fica a sensação de q a Gatling enguiçou.

A distância me deixou fraco... me senti mais fragil, e até então, coisas q nunca me importei muito se tornaram um grande tormento. O sentimento em si n muda. Ainda sinto saudades. Ainda sinto um enorme carinho. Sinto tristeza pela viagem terminar mais cedo do q estava previsto, mas n posso negar q me sinto feliz pois em breve a saudade vai acabar.

Mas esse tempo me trouxe grandes indagações pessoais e idéias n muito agradaveis, e pela primeira vez, coisas q nunca me incomodaram muito passaram a me dar medo.

Muito embora seja um medo instigante (talvez por conta da limpeza prévia), q me dá vontade de querer mudar, n deixam d ser idéias q me trazem medo. E muito embora uma parte d mim saiba q é uma grande bobagem sem sentido, essas idéias n deixam d me assombrar.

Enfim... estou com saudades, De... muito embora a idéia inicial do tópico fosse "listar coisas q me incomodam" p/ eu ter a ond recorrer se quiser analisá-las com calma, o propósito foi todo inutil. No fim só consigo dizer q estou com saudades...

Pêagá

A necessidade de se sentir necessário

2010-12-23T17:36:00.002-02:00

Estava conversando no msn essa madrugada com uma amiga... as vezes acho engraçado como as coisas são... de um papo um tanto quanto nada haver, a conversa foi se "embromando" por demais assuntos, e oq era p/ ser a resposta de uma "simples" pergunta se tornou umas 3h de uma conversa/discussão de carater extremamente intimo (n, n no sentido sexual) e profundo, como eu n tinha a um bom tempo.

N vou compartilhar a conversa aqui pois diz respeito a intimidades q n cabem em um lugar publico (ainda mais as q n me pertecem), mas n deixa d ser curioso. Gosto desse tipo de conversa pois instiga profundas reflexões, e me traz uma satisfação maior ainda quando como consequencia, ela traz compreensões e alivios (seja p/ mim, seja p/ a(s) outra(s) parte(s) da conversa). Dificilmente tem esse efeito em mim, mas o bem estar alheio pra mim ja acaba sendo um bom combustivel.

Enfim... papo veio, papo foi... 3h da manhã, a conversa acabou. Nos despedimos, desliguei o pc e fui p/ sala. Nesse meio tempo (uns 10 metros daqui do quarto até a sala) fui "nocauteado" por reflexões e indagações pessoais q surgiam de uma forma extremamente torrencial. Parecia até a minha época de kazaa.

Enfim, confesso que a sensação q tive (além de tristeza e um certo terror), era de q estava recebendo um presente. Algo vindo de cima, como se dissesse "n posso lhe dar felicidade propriamente dita, mas te darei meios p/ cavucar suas compreensões". Dentre todas as coisas q me vieram em mente (desde um alivio/gratidão pela boa conversa, até trechos do Dao De Jing), uma questão q por fim me remetia à toda a conversa me veio em mente, e q me causou uma sensação de q "é isso aqui q eu devo dissecar no momento", mais ou menos como a cena do filme Constantine, quando o gordinho está "alisando" os jornais até q dentre todas as folhas ele acha uma materia especifica q era oq buscava. Anotei oq era no celular e fui dormir, deixando p/ escrever agora.

Percebi q isso é praticamente uma verdade fundamental, extremamente encrustrada no meu dia-a-dia.

N sei dizer se por um profundo medo de ser rejeitado (oq eu particularmente duvido um pouco), ou paura de ingratidão, ou um pavor extremo de me sentir inutil por conta de coisas do passado (q eu particularmente acho mais provavel), mas uns 90% dos meus convivios sociais se baseiam no esforço p/ ser util, e n necessariamente pela "bondade" de o ser, mas por uma extrema necessidade constante de me sentir necessário.

Sensação essa q muitas vezes me remete à idéia de que sempre ocuparei um lugar secundário na vida dos outros, e exatamente por "saber" q nunca significarei aos demais tanto quanto significam p/ mim, e q nunca ocuparei um espaço d tamanha importância como ocupam na minha vida, consequentemente faço das tripas coração p/ estar presente nos seus momentos mais "dark side of the moon", exatamente por serem os momentos ond mais sinto esse sentimento d ser necessário, correspondido. E no fim isso sempre resulta em uma extrema frustração, pois passado esse momento, serei remetido novamente a segundo plano, e muito embora tenha um sentimento d grande satisfação por novamente ter sido util, ao mesmo tempo recai uma grande frustração por saber q n há uma reciprocidade de mesma intensidade.

Tenho consciência de q isso é normal. Uns 90% de meu convivio social se encontra na internet, e em partes tenho consciência q só um tremendo besta (como esse q vos escreve) colocaria as pessoas "reais" no mesmo patamar ou "inferior" (na falta d uma palavra melhor) ao de pessoas q nunca viu e talvez nunca verá na vida. Mas isso n é o suficiente p/ impedir ou apaziguar a grande dor q se sente quando em meio a uma conversa se recebe de sopetão um "vou p/ uma festa, nos falamos depois".

Mais do que isso, essa reflexão me empurrou para outras tão dolorosas quanto (se n mais), como a idéia de que no fundo meu altruismo é uma fraude, e comecei a indagar se fazia oq fazia de fato p/ ajudar, ou apenas p/ satisfazer certas necessidades pessoais, na tentativa (talvez imbecil) de tampar um enorme buraco que jaz a muito em mim.

E com essas reflexões eu me deitei, me virando de um lado p/ o outro da cama, enquanto passeava entre uma incessante salada de sentimentos, q iam desde d um prazer e satisfação pela boa conversa q tive e os resultados da mesma (tanto p/ mim quanto p/ minha amiga), até uma enorme inquietação e desespero referente ao buraco q sinto q estou jogado, sem alcançar as bordas p/ sair, ou encontrar algo/alguém q consiga me alcançar dentro dele p/ me ajudar a sair, chegando ao ponto de questionar incessantemente se eu teria o direito de sair do mesmo por conta disso. (oq por sinal dá margem p/ mais um post).

Pêagá

Desculpe, mas eu não sinto.

2010-12-12T22:29:00.002-02:00

P/ espantar as baratas...

Estava conversando no msn, em uma situação q n vem ao caso, quando me peguei pensando por um segundo antes de enviar uma mensagem.

No momento em q estava p/ clicar o enter p/ a mensagem "Sinto Muito", parei um segundo p/ indagar sobre a veracidade do que iria dizer, e percebi q é uma inverdade.

Desculpe, mas eu n sinto...

N pretendo com isso dizer q n me importo, longe disso. Mas dizer q sinto algo também n seria correto. Atualmente percebi q n sou mais capaz de sentir algo além de ódio e desespero.

Sou capaz de rir qndo contam uma piada, mas n sou capaz de me sentir feliz. Sou capaz de manter um semblante sereno, mas n sou capaz de me sentir tranquilo. Hj percebi o quão morto estou por dentro.

N consigo sentir nada além de um profundo ódio, desespero e/ou tristeza. Isto chega ao ponto de ter calafrios na espinha ao tentar me conter.

Estou basicamente morto, e muito embora ainda seja capaz de exercer tranquilamente e com plena consciência minhas atividades (estudar, trabalhar, etc), qndo paro p/ pensar um pouco mais afundo, n me vejo muito diferente dos "pets" de George A. Romero, caminhando sem rumo e sem saber o pq.

O Tao do Abraço

2010-07-11T17:12:00.003-03:00

Assisti o livro de Eli esses dias. De inicio, achei q seria uma chupinhada pastelona de Eu Sou a Lenda com o Will Smith. Analisando de uma forma geral até é, mas ainda assim é bem diferente.

Eu sou a Lenda é um ótimo filme de ação, mas o livro de Eli tem um "q" a mais q faz pensar (ao menos me fez). Obviamente, muitos vão achar q é o dominio da igreja universal no cinema e bla bla bla. Mas deixando de lado qlqr preconceito com relação a fanatismo religioso, de fato é um filme q faz pensar.

Enfim...

Em uma determinada cena do filme, Eli salva uma garota que está sendo atacada por 2 mercenários e ela com medo e com gratidão, pula nele e dá um abraço. Isso me fez pensar: quem inventou o abraço? Quem inventou o beijo? O aperto de mão? Pq os esquimós esfregam o nariz um do outro p/ demonstrar afeto?

Em seu livro "porta para todas as maravilhas", Mantak Chia comenta que as crianças são os humanos mais próximos do Tao, exatamente pelo fato de não serem dotadas de um conhecimento racional, então tudo o que fazem é a expressão mais fiel de seus impulsos mais íntimos.

Os sons que os bebês emitem não são apenas sons, e sim a máxima potência e pureza daquilo q querem expressar. A partir do momento que aprendem a falar, buscam "racionalizar" o que sentem, e como diz Lao Tzu nas primeiras linhas do Tao Te King: O Tao que pode ser nomeado, não é o Tao verdadeiro.

Lao Tsé mesmo escreve em outro capitulo (q n lembro qual): "Não sei o que é, por isso chamo-o Tao, e se for preciso dizer algo, digo que é grande"

Seria Tao um pensamento, ou seria Tao a primeira expressão que lhe vem em mente ao tentar abarcar o que descobriu e expressá-lo?

Então seria talvez o beijo, abraço, beijo de esquimó, aperto de mão e o sorriso a manifestação física do Tao? Talvez seja isso o que se queira dizer com a frase: Deus é amor. E o que é o amor se não o ímpeto mais puro que lhe leva a demonstrar algo pelo bem de outro?

Ja disse Roberto Freire: ""Quem começa a entender o amor, a explicá-lo, a qualificá-lo e quantificá-lo, já não está amando."

Enfim, é isso. Paro por aqui, pois quanto mais tentar explicar, mais longe estarei do que tentei dizer.

Feelings and Butterflies

2010-07-02T21:45:00.002-03:00

Estive pensando esses dias (ó, mas que novidade).

Na verdade, não me lembro bem o que pensei, nem lembro de fato porque pensei no que pensei... Talvez seja por um filme.

Estava assistindo "lembranças" esses dias. No final do filme, um personagem diz: "O que quer que você faça na vida, será insignificante. Mas é muito importante que você o faça, porque ninguém mais o fará. Como quando alguém entra em sua vida, e metade de você diz que não está nem um pouco preparado. Mas a outra metade diz "faça com que ela seja sua para sempre"."

Estava olhando meus scraps antigos a umas semanas atrás... Revi algumas pessoas q nem faço idéia de quem são... outras já preferia n lembrar... outras preferia n lembrar, muito embora tb n quisesse esquecer... Algumas q tive tanto contato, outras nem tanto...

Quando pensando nessas coisas, lembrei de algo que ouvi uma vez (acho q no filme Jack, com o Robin Williams). Algumas espécies de borboletas vivem apenas 1 ou 2 semanas.

Pensando nisso, comecei a indagar... Qual o sentido de se viver tão pouco? Qual o sentido de algo durar tão pouco? Qual o sentido de alguns sentimentos durarem tão poucos?

Qual o sentido em gostar tanto de alguém, p/ q isso dure tão pouco? Para que nascer, se iremos morrer logo?

Talvez a resposta seja o trecho do filme... Devemos fazê-lo, pois ninguém mais irá...

(in)felizmente, isso n me conforta...

Chave fora

2010-04-02T19:23:00.003-03:00

Sabe aquele papo de "trancar o coração e jogar a chave fora"?

Então... esses dias tenho sentido bem como é isso... não q já n suspeitasse, mas nunca tinha sentido tão nítido... E algo q nunca tinha percebido até recentemente é que eu me tranquei pelo lado de dentro.

Sinceramente n tinha me dado conta disso até sentir recentemente como se meu peito dilatasse de forma limitada, como se algo impedisse q ele crescesse como queria...

Tudo bem que nesse momento estava com uma profunda raiva, e sentia muito mais como se fosse uma bomba p/ explodir que n conseguia crescer dentro d uma caixa (daí a frase "tic tac... time is running... end is comming... tic tac"), mas re-avaliando certos acontecimentos e situações mais ou menos recentes, percebi q me tranquei e joguei a chave, e agora n consigo sair, tampouco consigo deixar q alguém entre...

Sinto-me desesperado por dentro, batendo à porta incessantemente querendo sair, tomar um ar, e simplesmente não consigo.

Percebo que até hoje, toda minha convivência se deu por detrás de uma porta... apesar das conversas despretenciosas e dos parcos momentos de descontração, tudo se passou como se fosse o próprio jimmy o bolha... como se em toda e qualquer coisa houvesse um muro no meio do caminho.

Hoje acordei me perguntando oq teria acontecido se esse muro tivesse caído em uma daquelas tardes e eu tivesse dado um passo além do meu limite, assim como em tantas outras situações que passaram batidas por conta dessa redoma de vidro e essas correntes...

Pêagá

O Louco

2010-02-15T11:44:00.001-02:00

Gibran Khalil Gibran

O Louco

Perguntais-me como me tornei louco. Aconteceu assim:

Um dia, muito tempo antes de muitos deuses terem nascido, despertei de um sono profundo e notei que todas as minhas máscaras tinham sido roubadas – as sete máscaras que eu havia confeccionado e usado em sete vidas – e corri sem máscara pelas ruas cheias de gente gritando: “Ladrões, ladrões, malditos ladrões!”

Homens e mulheres riram de mim e alguns correram para casa, com medo de mim.

E quando cheguei à praça do mercado, um garoto trepado no telhado de uma casa gritou: “É um louco!” Olhei para cima, para vê-lo. O sol beijou pela primeira vez minha face nua.

Pela primeira vez, o sol beijava minha face nua, e minha alma inflamou-se de amor pelo sol, e não desejei mais minhas máscaras. E, como num transe, gritei: “Benditos, benditos os ladrões que roubaram minhas máscaras!”

Assim me tornei louco.

E encontrei tanto liberdade como segurança em minha loucura: a liberdade da solidão e a segurança de não ser compreendido, pois aquele que nos compreende escraviza alguma coisa em nós.

Sei lá...

2010-02-12T22:21:00.002-02:00

"um empurrãozinho diante dos outros dos outros garotos é uma coisa muito relevante, principalmente quando você sabe que vai acontecer todo dia. E você fica aliviado quando acontece. Fica sempre esperando o próximo ataque. Não se limita a te humilhar. Faz com que você se humilhe sozinho. Eu não vou aguentar mais dois anos disso...
...
E tem também o santuário de casa...
...
As vezes eu vejo como as coisas poderiam ter sido. Eu queria ser a pessoa que ela acha que eu sou. Pessoas podem ser as criaturas mais impiedosas do mundo. Podem ser naturalmente cruéis.

Precisa ser homem. Seja homem! Seja homem! As vezes você só quer chorar. As vezes, só o ódio é real no mundo. Você pode deixar de amar uma pessoa, mas o ódio parece continuar para sempre. As pessoas respeitam o ódio. Ele fala, vibra. Não se precisa de uma arma para te ferir. Usam palavras, risadas. Gostam de te ver sangrar até morrer. Se divertem vendo você lutando contra o pranto, com um nó na garganta, vermelho, querendo chorar... E te dão um nome. Lixeira, tonto, cara de pizza, bicha, fracassado, esquisito, aleijado, retardado. O nome faz algo, muda seu ser, suas moléculas. Até que um dia acorda e se olha no espelho, e não se reconhece mais, pois passa a acreditar neles. Eles vencem, você perde. Você quer implorar para ser deixado em paz, mas ninguém escuta. Ninguém se importa. Você não tem mais nome porque eles roubaram.

E um dia percebe que precisa reavê-lo. E só há uma forma de fazê-lo. Columbine, Springfield, Johanesburgo.

Uma arma, uma bomba. Justiça Instantânea.

Ah que maravilha será quando desenrolarem aquela fita amarela. Km e km de fita amarela...

E quando os corredores estiverem inundados de sangue. Quando os corredores estiverem repletos de seus corpos, então dirão: "que tragédia. Que tragédia.".

Mas depois de verem meus filmes, talvez, eu não seja julgado tão rapidamente. Talvez essa seja minha missão.

Então considero isso meu ultimo testamento."

(Retirado do filme "Bang Bang, você está morto")

Exceto pelas partes de genocidio, acho que fazia tempos que não me deparava com um trecho de filme ao qual me identificava tanto.

Sofri sim vários abusos na época da escola, mas sinceramente isso nem é relevante. Mas estranhamente, esse filme me traz muito a tona as situações dentro de casa.

Talvez por ter sido criado longe do convivio social, o contato com "pessoas secundarias" como afetos e desafetos dentro da escola nunca fui algo de grande relevância... Tenho sim um grande afeto e respeito pelas pessoas que encontrei na vida e que ficaram... Fito, Ceata, Treinos, Internet...

Mas por maior que seja esses afetos, eu entendo que são coisas extremamente voluveis. Entendo que esse alguém pode não estar aqui amanhã, e q por reveses da vida podemos não nos encontrar, ou que até por motivos de desafetos podemos um dia deixarmos de nos falar.

Isso dói, mas é uma dor aceitável. Talvez pelo fato de meu convivio nesse aspecto ter sido em grande parte na escola, e que mudava bastante a cada virada de ano pelos remanejamentos de sala, então a isso eu podia me adaptar...

Mas dentro de casa não é assim. Salvo casos um tanto quanto excepcionais, pai, mãe e irmãos são os mesmos. Entra ano, sai ano, são aqueles e pronto.

E quando você percebe que o trecho do filme de certa forma se encaixa no "santuario de casa", não se vê mais possiveis expectativas e esperanças de algo melhor.

Ouvir de pessoas que são efemeras na sua vida comentários do tipo "ehe bola!", "ow shrek!", "seu gordo!", "nas tetas!", "você tem mais teta que muita garota!" é algo extremamente suportavel.

Agora quando você precisa crescer ouvindo do seu irmão que você tem mais peito que muitas colegas dele, ou ter que ouvir um "aff, seu bicho do mato!" do seu próprio irmão toda vez que recusa um convite p/ sair, sendo que ele provavelmente não faz a minima idéia e tampouco se importa com os reais motivos que te levam a decliná-lo, sendo que provavelmente nem suspeita que boa parte dos motivos que levam a isso sejam por consequencia das atitudes dele, você se vê perdido. jogado.

Ouvir diariamente que você está gordo e que precisa perder peso, vindo da boca da sua própria mãe, sendo que a mais imbecil ajuda que você consegue ter a coragem de pedir é tratada com um desdém, só te leva a acentuar cada vez mais a já tatuada idéia que se tem de que você não tem direito a nada. Felicidade é um doce na vitrine da loja, e você é a criança que observa eufórica, do lado de fora, aquele desejo que nunca se alcança.

Cada dia que isso se repete é como se fosse um carimbo a mais da vida de que a felicidade não se aplica a você, e cada vez mais que você percebe algo que lhe faz sentir bem, você se afasta, pois não é do seu direito...

E assim você segue... com a cara enfiada nos livros, com a mesma constância de sempre: estude e trabalhe, seu gordo... é só oq vc tem o direito de fazer na vida...

Emputecimento e o chocolate

2010-02-12T21:31:00.004-02:00

Eu to puto.

Sério, eu to muito, muito puto! E por mais imbecil que seja o motivo (e q eu tenha consciência disso), eu to extremamente puto!

Puto de sentir calafrios.
Puto de sentir a janta querendo voltar.
Puto de querer sumir.
Puto de querer arrancar o coração pela goela.
Puto de não conseguir nem distinguir se to puto, desesperado ou triste, de tão puto que eu to.

E por mais que seja um motivo extremamente imbecil, foi a imbecil gota d'água que remexeu, derramou e fez merda.

Sério... e o fato de ter consciência do quão imbecil é o motivo, só me deixa mais puto ainda...

O motivo de agora é melhor nem dizer pq sinceramente me dá até vergonha, mas em compensação, é por sua exata simplicidade q me deixa tão mal. Exatamente por me fazer pensar no fato de que sou tão idiota ao ponto de n conseguir pedir ajudar em coisas de grande importância, preferindo me virar sozinho p/ conseguir dar um jeito, ou talvez pela timidez, baixa auto-estima e os diabo a 4 q me perseguem e q me impedem de pedir ajuda nesses motivos, e que no entanto já superei, pois agora consigo pedir ajuda em coisas relativamente simples... e q de fato n são, ao menos n pra mim.

E é exatamente por isso q me deixa tão mal... por n conseguir pedir ajuda em coisas complicadas, e quando peço em coisas simples ainda tomo no cu.

"Vc ta gordo de novo", "ta ficando sem roupa", "essa calça tb n tá servindo?", "perdeu mais uma?", "vc n tava assim"... e o p/ finalizar: "vc precisa parar de comer chocolate".

Para quem n tem contato direto comigo e n sabe oq tem acontecido, é simples: por conta de contratempos e compromissos, n tenho mais ido aos treinos. Fazem uns 5 ou 6 meses q n vou aos treinos... estou de férias desde dezembro, logo são mais 2 meses sem nem a caminhada do meio dia... somado a isso ainda, a depressão e o stress estão se tornando uma constante maior ainda... junto com os complexos pessoais, meu unico escape? Sim, assaltar o armário... principalmente chocolate.

Passei cerca d 2 meses ouvindo o papo do chocolate, até q um dia fiquei "puto" e resolvi pedir ajuda. Meu pedido?

"Guarde o chocolate em um lugar onde eu n veja."

Simples, banal, idiota e imbecil. N pedi q parassem de comprar por minha causa, nem q botassem cadeado na geladeira nem nos armarios. Tampouco pedi p/ comprarem aquelas parafernalhas de exercicio q se vende na tv, ou aquelas gororobas milagrosas q te fazem perder 1kg por cagada.

Tudo q eu pedi foi guardarem o maldito doce num lugar onde eu n visse.

Eu n sofro de abstinência. N tenho delirios, n começo a suar frio, ter tremedeira ou vender a tv e o computador, nem vou comer um bastão de manteiga de cacau por falta de chocolate.

N sou viciado em chocolate. N dependo dele p/ viver, nem passo mal pela falta dele. Meu problema está calcado exatamente no contante stress e alteração subita de humor que me leva a tentar apaziguá-lo com o chocolate. Mas n entro em desespero. N vou revirar a casa procurando chocolate (mesmo sabendo q existe escondido em algum lugar). A questão é q o saber onde ele está é como se formasse um link direto, e a coisa se tornasse automatica:

Estressou, abra essa porta que a poção mágica estará lá.
Estressou, mas n tem formula mágica? Guenta o tranco, meu nego. Estuda, vê filme, arrebenta a mão na parede q logo passa.

E me fizeram essa pequena ajuda? Rerere, sonha.

Meu problema está basicamente aí: fico puto e deprimido por uma porrada de coisas. Como fuga, encho a cara de chocolate. Por consequencia, engordo, a roupa n serve, ficam me buzinando no ouvido, me estresso mais ainda e o ciclo se inicia.

N vou entrar aqui no ambito dos complexos q me levam ao stress e depressão inicial pq n vem ao caso (talvez num outro tópico).

O stress de hoje n está calcado exatamente na situação em si, mas no q ela acaba representando: Me comem o toco e me enchem o saco por coisa x, e no entanto a unica ajuda, mais imbecil q seja, como um simples guardar o chocolate em outro lugar n é feito.

N to puto exatamente pelo fato do chocolate estar guardado lá. Estou puto pelo fato de saber que ele continuará a ser guardado ali.

Estou puto pq sinceramente nunca me senti tão sozinho e traído. Estou puto pq novamente me senti abandonado. Como se já n bastasse o primeiro q dizia "vc pode contar sempre comigo" ter atolado a nossa vida na bosta sem nenhum remorso, as coisas parecem caminhar para o mesmo caminho.

Como se eu n merecesse nem que trocassem algo de lugar aqui em casa p/ me ajudar.

Eu to cansado, sinceramente... Pra mim, pedir algum tipo de ajudar requer fazer das tripas coração, e descobrir q em uma ajuda tão simples como essa n recebe o minimo de atenção, mesmo sendo algo extremamente importante p/ q as coisas possam caminhar, me faz perder cada vez mais a esperança na ajuda alheia, e me faz sentir cada vez mais gosto quando sinto saltar à boca (q logo em seguida é engolido) um sonoro "vai tomar no cu!" quando me cobram que eu deveria ser mais participativo das atividades em familia.

Sinceramente já perdi toda a pouca coerencia e linha de raciocinio que tinha p/ escrever esse post...

2009-12-23T21:30:00.000-02:00

Não um adeus de ódio e remorso, mas um adeus de libertação... Cansado de não conseguir me despedir propriamente de pessoas que deveria, pessoas que ao mesmo tempo me doem imaginar partir, e me doem "vê-las e não vê-las"....

Estou cansado,
Cansado dessa súplica ferida.
Amarga lâmina que me fere o peito.
Dor pulsante que me corta a alma,
Fel rancor que dilacera a vida.

Amargos sentimentos cravados ao coração.
Profunda tristeza ancorada ao peito,
Prende-me a vida como a nau jamais partida.
Tantas saudades,
Graves melancolias...

Sombras...
Vejo sombras que cercam,
Sufocam, me prendem.
Vejo a luz da esperança cada dia mais distante.
Vejo-me com uma corda no pescoço escrita "passado".

Tanta raiva contida... tanta dor não dita...
Sinto como se minhas veias secassem,
Como se tudo aquilo que representasse vida,
Sumisse de dentro do meu corpo...
Como se drenados pela lâmina que me crava ao peito..

Tudo que me resta é pó.
Não há nada em minhas veias,
Além de raiva, maldade,
Dor, medo,
Tristeza, saudade...

Saudade da esperança de criança... saudade de quando me sentia no direito de sonhar, e mirabolava futuros tão mirabolantes que de fato só poderiam sair da mente de uma criança...
Saudade da alegria sem remorso... do riso sem peso...
Saudade de quando a felicidade era um triunfo, e não uma dor...

Saudade de quando sentia a plena liberdade dentro da minha prisão... quando n sentia falta de nada, talvez por n saber que existia mais além daquilo...

saudade de quando não sentia falta da coragem... quando não tinha consciência de que as pessoas poderiam sofrer... Saudade de quando não pesava em demasia os prós e os contras de uma ação, e por pensar demais, me tornava inativo...

Saudade de quando não contava o tempo, e por isso, não contava quanto tempo perdi... saudade de quando achava que o tempo era eterno, e que não era preciso pressa, pois as coisas aconteceriam um dia...

Saudade da raiva... não pela raiva em si, mas pq ela existia... era visivel. Não era apenas um veneno circulando em minhas veias...

Saudade de quando não havia apego... quando a passagem de pessoas na vida eram apenas passagens, tão como o cruzamento arbitrário com diversas e diversas pessoas no ônibus...

Saudade de quando não amava... Quando havia sim, carinho, afeto e admiração, mas quando tudo não passava de um simples e despretenso gostar...

Saudade de quando a alegria alheia era uma alegria conjunta, e não a semente de mais um sofrimento... de um sorriso exposto que esconde uma lagrima a mais que decai no poço de dentro...

Fim de um panda urbanizado (Será?)

2009-11-02T20:55:00.003-02:00

Ou talvez seria o começo?

Passei por uma situação no domingo q me fez perceber algo que eu havia percebido faz tempo, só não quis aceitar.

Net é ilusão.

N é falso. Mas é ilusório... Internet nunca será uma vida. Internet nunca será capaz de suprir as reais necessidades de uma vida...

Também não é algo ruim. Seria hipocrisia minha dizer que só conheci sofrimento aqui. Conheci muitas pessoas que me marcaram absurdamente (de boas e más maneiras) e isso não é ilusão. No entanto a vida jamais deve se resumir a isso, e é exatamente sobre isso que se trata o tópico.

Por muito tempo, fiz disso a minha vida. Coloquei tudo q tenho aqui acima das minhas prioridades. Abri mão de certas necessidades e oportunidades em prol do q tenho aqui. E percebi q isso é extremamente unilateral. Percebi q n importa o quanto se cative, vc nunca será a prioridade acima de outras coisas mais "reais". Vc nunca será o escolhido entre as opções "vc - cinema", "vc-balada", "vc-festa".

Por um tempo, achava isso injusto. Mas a injustiça é minha com relação a mim mesmo. Eu afundei mais ainda minha vida, ficando com a idéia de injustiça por n receber em troca oq dava.

Enfim... cansei. Deixarei de abrir mão da minha vida. Correrei atrás.

Por isso fica a duvida. Será esse o fim do panda urbanizado? Ou será talvez o inicio?

A questão é q abri mão por muito tempo, e agora irei fechá-la. correrei atrás do q tenho vontade, e por isso provavelmente sumirei daqui. Agradeço por alguns, dou graças a deus por outros, mas tocarei minha vida.

Para aqueles que for necessário/importante, deixarei meu celular, e continuarei olhando esporadicamente meus e-mails, mas não irei mais abnegar de minhas vontades em prol dessa "doce" ilusão.

Zai jian

"Cinema Sozinho"

2009-11-01T21:05:00.003-02:00

Bom... N vou contar todas as mudanças q aconteceram desde a ultima vez (até pq n há tanta coisa p/ relatar, como sempre).

Enfim. Comecei a tratar uma prima minha. Sexta feira, enquanto a atendia, ficamos eu, ela e meu irmão conversando na sala. Não me lembro bem por quais motivos a conversa foi encaminhando até o ponto que caiu no papo de "ir ao cinema sozinho". Fiquei ouvindo a conversa mais do q participando, e ouvindo comentários do tipo "aff, pelo amor de deus, né? cinema sozinho. Pára com isso. melhor ficar em casa logo", e coisas do genero, até que eu virei e falei "eu já fui".

Em pouco tempo a conversa mudou, continuei a fazer o que fazia e isso passou. No entanto hj, enquanto me consumia em meus próprios devaneios, isso me veio à mente e comecei a indagar. Então deixo a seguinte pergunta:

O q tem demais, afinal de contas?

Antes que venham pensar bobagens, n pretendo com esse post pregar a misantropia, anti-socialismo, fobia social ou coisas do genero. Longe de mim ser contra o convivio social, tampouco dizer que amigos e companhia são coisas desnecessárias. Mas pretendo me focar apenas na situação citada.

Pensemos bem: Cinema. Uma sala escura, um balde de pipoca, um copão de guaraná (ou coca, para os mais hardcores), uma tela enorme e... silêncio. Exato. Vc vai ao cinema p/ ficar em silêncio, pq um simples espirro pode ser motivo p/ receber um balde na cabeça.

Se vc vai com a namorada/namorado, é outra coisa. Suas intenções são outras. Vc só quer esperar a luz apagar p/ começar os amassos nas cadeiras do fundo, onde o braço levanta (pelo menos no cinemark é assim). Agora se vc vai com amigos, que diferença faz?

Eu parto da idéia de que amigos são p/ conversar. Farra, diversão, alegria, descontração. Amigos são as companhias perfeitas para churrascos, viagens, festas, passeios no parque, no shopping, e etc. Todo mundo come, todo mundo bebe, todo mundo ri (ou qs todo mndo), todo mundo se diverte e fala merda. Mas no cinema são 2 horas de silêncio.

Volto a dizer: Não sou nada contra ir a cinema com amigos. Mas afinal, qual a tamanha necessidade disso? Que diferença faz estar sozinho ou acompanhado se vc ficará quieto? Quanto mais analiso esse tipo de situação, mais me dá a impressão de que é muito mais uma questão de imagem e impressão que passa às pessoas que estão te vendo na fila, do que a companhia em si.

Amigos são bons, e viver momentos com pessoas que se gosta e quer ter ao seu lado é "maraviwonderful". Mas ainda fico com a presente idéia: amigos, familiares e amores. Tudo isso é mutavel e inconstante na vida, no fim, a unica companhia eterna que vc terá é vc mesmo.

"ai ai ai ui ui, eu sou foda, me desculpe"

2009-08-02T12:32:00.002-03:00

TEntando fugir um pouco dessa merda de depressão e desocupar minha mente com os pensamentos que me atazanam, como sempre, saio clicando a esmo em links, visitando tópicos no orkut e bla bla bla...

Inicialmente, caí em um tópico que discutia a questão "sensualidade X Vulgaridade". Dentro disso, me deparei logo de cara, no inicio dos posts, com as seguintes "graciosidades": (acho q é óbvio q os espaços de linha em branco indicam q são postagens diferentes, né?)

"Longe de ser puritana, moralista ao extremo, ultimamente noto que muitas mulheres perderam a noção da sensulidade e apelaram definitivamente para a vulgaridade, principalmente no quesito: vestuário.
Sei que entre SENSUALIDADE e VULGARIDADE existe uma linha tênue, pois é justamente isso que elas não sabem definir...
Ser sensual sem tornar-se apelativa demais neste aspecto é fácil para vc, mulher com conteúdo?
E vcs homens, o que acham disso? "

acho lindO!
adoro vestido e saia curta,
se pudesse andava q nem uma paniquete por ae.kkkk

Eu sou muito grandona e magra. Não fico nada bem nessas roupas, além de já ter 34 anos. Roupas assim ficam melhor em meninas de corpinho mais malhadinho e mais baixinhas. E mais novas claro. Mulkher com mais de 30 mostrando perna e barriga é extremammente ridículo. Eu não gosto mesmo.

nossa ale
so 34?
vc fala como se ja fosse uma idosa...

magra e alta?
taca logo um silicone ae e arraza!kkk"

A partir disso já comecei a indagar... Pra que? Mulher reclama que homem é safado (não, não quero incitar uma maldita guerra dos sexos aqui), e ao mesmo tempo vem com um papo desses? "bota um silicone e arraza"? "por mim seria uma paniquete o tempo todo?"

Enfim... engoli o vomito e continuei a vida... pouco depois, me deparei com algo q me levou a criar o tópico... abouts.

Me deparei com o seguinte:

♥blablabla naum anda desfila ♥
♥blablabla naum joga dá show♥
♥blablabla naum ama é amada♥
♥blablabla naum se apaixona curte o momento♥

♥blablabla naum briga detona♥
♥blablabla naum pop é star♥
♥blablabla naum canta é cantada♥
♥blablabla naum fica da chance♥
♥blablabla naum se acha é procurada♥
Apenas vou ser quem vx nunca vai conseguir nesta vida nem im outra...▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄•.●๋•
♥blablabla não beija... Ensina!•.●๋•♥
♥•.●๋• blablabla não chega... Marca presença!•.●๋•♥
♥•.●๋•blablabla não entra na fila... É VIP!•.●๋•♥
♥•.●๋blablabla não aproveita... Curte!•.●๋•♥
♥•.●๋•blablabla não fala... Encanta!•.●๋•♥
♥•.●๋•blablabla não chama... Convoca!•.●๋•♥
♥•.●๋• blablabla não aparece... Chama atenção!•.●๋•♥
♥•.●๋• blablabla não tem moda... Tem atitude,!•.●๋•♥
♥•.●๋• blablabla não espera... Da um tempo!•.●๋•♥
♥•.●๋•blablabla te amo♥

Ae n aguentei... pra q diabos? Ql o sentido disso? Realmente as pessoas chegaram a um nivel tão absurdo que precisam mesmo disso? "Olha, eu sou boba e tenho uma auto-estima pior que a do Panda Urbanizado, então vou escrever no meu about que estou em um nível extremamente acima dos demais p/ ver se muda, tá? ai ai ai ui ui"

Sério, esse tipo de coisa me deixa insano. É exatamente esse tipo de dondoquinha ai ai ai ui ui que no fim pisa em cima de qlqr um sem a menor preocupação, pois não sabe viver sem ter a sensação de estar acima dos outros, e que pra isso vai fazer qualquer coisa p/ se manter dentro da sua própria ilusão.

...

Sim, pandas também se estressam.

Frio

2009-07-30T22:04:00.003-03:00

Bom... se alguém ainda perde tempo lendo isso aqui, vai ficar irritado por não ser nada diferente do que já está de saco cheio de ver aqui, mas que se foda, o blog é meu.

Férias acabaram (aleluia). 30 dias trancado em casa... tive 2 dias de crise de sinusite que foram a coisa mais bizarra que já tive, q resultou em qs 2 semanas de repouso (perdi 2 semanas d treino), depois as outras 2 semanas foram feitas de contratempos extras na academia. No fim: não fiz "porra niuma'² nas férias... torrei uns 60~70 mangos nas férias com material na esperança de que por serem férias o pessoal voltaria a se tratar, e n usei uma maldita agulha as férias inteira (a n ser em mim mesmo desesperadamente tentando segurar a barra da sinusite).

O tempo tá frio, mas n é disso que vem o titulo... estava olhando aqui o msn e fui reparando em umas coisas... EU to frio... Constantemente me deparo com "churrasco dia x. aeeeee", "festa dia y. weeee", "show de não sei quem tal dia. iiiihaaa". Eu não sei o que é isso... ou se sabia, já esqueci.

Já não sei mais o que é sentir entusiasmo por algo... seja o que for, simplesmente não me gera uma ansiedade ou expectativa que me aqueça os ânimos. A vida tornou-se apática... não sei o que é ficar inquieto, ou sequer esboçar um sorriso, o mais vagabundo que seja, enquanto espero por algo que sei que ainda está por vir... Até mesmo a ansiedade pelo curso se foi... aquela gana pelo dia seguinte, pelo conhecimento a mais que será entregue e tudo o mais se foi, e os dias tornaram-se simples viagens de trem e metrô, separados por 4~5 horas sentado aprendendo...

Não perdi o interesse na acupuntura. Continuo gostando do que faço e é algo que será carregado para o resto da vida, mas como tudo o mais, o prazer que me proporcionava se foi. E pensando sobre isso, me recordo do diálogo de um filme que bem expressa o que sinto.

"7 Faces do Dr. Lao - Apolônio de Tyana
Obs.: AT = Apolonio Tiana, M= Mulher que se consulta com ele.

AT:-Eu apenas leio futuros.

AT:- Eu não os avalio.

M:- Isso é tolice absoluta!

AT:O futuro sempre é tolice...

AT:...até que se torna passado.

M: - Bem, vá em frente. Faça
seu trabalho. Eu o paguei.
Leia meu futuro!

AT:Amanhã será como hoje...

AT:...e depois de amanhã será
como foi antes de ontem.

AT:Eu vejo seus dias restantes...

AT:...como uma coleção tediosa de horas...

AT:...cheio de vaidades inúteis.

AT:Você não pensará nenhum
novo pensamento...

AT:...e você esquecerá o que
você sabia quando era jovem.

AT:Mais velha você se
tornará, mas não mais sábia.

AT:Mais dura, mas não mais dignificada.

AT:Sem filhos você está...
...e sem filhos você permanecerá.

AT:Aquela flexibilidade que você
uma vez teve em sua juventude...
...aquela estranha simplicidade que
uma vez atraiu os homens a você...

AT:...nada resistirá...

AT:...nem você os terá de volta.

M:Você é um homem feio e mau!

AT:Espelhos são freqüentemente feios...
...e maus.

AT:Quando você morrer...
...você será enterrada e será esquecida.
E isso é tudo.
E por todas as boas ou ruins...
...criações ou destruições que seu
poder vivo pode ter realizado...
...você bem que poderia
nunca ter existido.
Eu sinto muito, mas como você vê, é
minha maldição contar a verdade absoluta."

PS.:

2009-05-13T21:13:00.002-03:00

Não aguento mais atender o telefone e ter q me forçar a falar sorrindo, enquanto minha vontade era falar chorando (e, acredite, n é d emoção...)

13/05

2009-05-13T21:00:00.002-03:00

Enfim.... tirando as moscas...

Bom, hj é meu aniversário... 20 anos... 2.0... e a pergunta q me fica é? E DAÍ?

2.0, 2.1, 2.2... tanto faz... é a mesma merda... tive a vivência d 1 ano todo desde a ultima vez q completei anos, e pq especificamente essa data tem q ser especial? é como a maioridade legal: vc dorme um dia pirralho, e acorda no outro um adulto.

Toda aquela história de "hj é o seu dia! felicidades!", comemorações e bla bla bla... se hj é um dia festivo e contente, pq desde ontem tudo q tenho é vontade de chorar? Diz-se q o dia é meu, mas é o q menos parece... é o dia em q mais penosamente deve-se fazer força p/ colocar um sorriso nos lábios. Parecer contente p/ agradar aos q estão a sua volta... Diz-se q o dia é meu, mas sinceramente é dia q menos sinto meu, exatamente pelo fato de dizer q é e acabar n sendo... É o meu dia, mas é o meu dia ond tenho q ficar em casa p/ poder receber ligações, ond tenho q sorrir qndo quero chorar, ficar quando quero correr, aparecer quando quero sumir... Deveria-se mudar a definição p/ "hj é o seu dia de deixar de ser seu e ser dos outros" (sem piadinhas de conotação sexual q ultimamente n ando com espirito p/ isso). Se o dia é meu, pq n pode ser meu? Pq n posso sumir e ter o meu dia do jeito q eu gostaria, nem q fosse passar o dia fritando na cama ou jogado na grama do parque? Pq dessa maldita tradição?

Sem contar na esquisitice da maioridade: em um dia, o dia é normal... no dia seguinte, é seu aniversário e aparentemente o mundo todo é diferente, p/ no dia seguinte a ele ser tudo igual d novo...

Perdi a noção (se é q ja tive) do sentido de festividade... ser um dia p/ deixar d ser todo o resto...

enfim... Aniversário p/ mim, pois feliz a muito tempo n é....

O urso e o Zoológico

2009-03-02T20:59:00.001-03:00

Diz a lenda que o zoológico de Denver estava muito interessado em adquirir um urso polar. O diretor do zoológico naquela época, um velho senhor de cabelos grisalhos e grandes barbas brancas, tinha uma queda por ursos polares. Ele sempre admirara seus corpos grandes e musculosos, e respeitara a inteligência primordial que ele sentia demonstrarem em seus movimentos lentos mas elegantes e pelo que ele via em seus olhos penetrantes. Acima de tudo, entretanto, ele gostava de sua longa e densa pele de puro branco, que o lembravam das madeixas que adornavam seu próprio rosto. Por causa desta especial afinidade que ele sentia pelos ursos, o diretor decidiu que os ursos polares do Zoológico de Denver deveriam ter as maiores e mais naturalisticas jaulas dentre todos os animais do zôo. Assim ele pôs seus projetistas, engenheiros e operários para trabalhar na construção de um cercado tão grande e naturalístico em sua representação do esplendor da região ártica, que iria superar em arte e valor as jaulas de qualquer um dos maiores e mais famosos zoológicos do mundo.

A construção do cercado do urso polar andava pela metade, quando foi oferecido ao diretor um bom negócio de um dos mais bonitos ursos polares que até então vira. De fato, ao inspecionar o animal, o diretor quase achou que fitava um espelho, quando olhou dentro dos olhos do bruto e este, balançando para frente e para trás, devolveu o olhar fixo do diretor.

Como bons negócios com ursos polares não aparecem todo dia (e ainda mais o de um exemplar tão magnífico), o diretor decidiu ir em frente e comprar o urso, mesmo com o cercado apenas parcialmente construído. O urso foi sedado e quando acordou estava em uma pequena jaula feita com grossas barras de metal, colocada bem no meio do gigantesco cercado naturalístico ainda em obras. Ele permaneceria na jaula menor até que a estrutura maior estivesse pronta.

O pequeno cercado era grande apenas o suficiente para que o urso polar desse quatro passos de bom tamanho antes de dar de cara com as frias barras de metal. Nada mais tendo a fazer enquanto residia na pequena jaula, o urso logo desenvolveu um hábito de caminhar pelo minúsculo ambiente. Ele dava quatro passos um uma direção, empinava sobre as patas traseiras para lentamente girar 180 graus, com uma convicção de que somente ursos polares são capazes, para dar quatro passos na direção oposta antes de empinar lentamente, levantar as patas dianteiras e fazer a volta. Durante todo o dia o urso caminhava vagarosamente para frente e para trás na sua jaula, atentamente observando os operários que trabalhavam no imenso cercado em volta.

Finalmente, após meses de trabalho duro, os operários do zoológico terminaram a nova casa do urso polar. O urso foi novamente sedado e a pequena jaula de metal que fora o mundo do urso por tantos meses foi removida. Uma multidão de visitantes, juntamente com todos os funcionários e operários do zoológico e, é claro, o orgulhoso diretor, se amontoaram ao redor do cercado e ansiosamente esperaram para ver como o urso se sairia no seu novo e magnífico ambiente. O urso polar acordou, cautelosamente apoiou-se nos pés e sacudiu da cabeça os restos do sono induzido pela droga.O diretor quase podia sentir a excitação que certamente estava sendo construída no peito do urso enquanto se preparava para explorar seu belo ambiente natural. Ele ansiosamente assistiu ao urso dar quatro lentos mas resolutos passos antes de empinar, patas dianteiras ao ar, e se virar para dar quatro passos na outra direção, empinando novamente enquanto se virava e caminhava sobre seus primeiros passos e empinava...

Ensinamentos do dia

2009-02-23T16:32:00.002-03:00

"Pedir para um deprimido reagir, levantar, se curar, é a mesma coisa que pedir para um aleijado andar... A intenção pode até ser boa, mas o fato de falar isto, faz a pessoa entrar em contato com a própria limitação e sofrer ainda mais!"
____

"Quando me amei de verdade,compreendi que em qualquer circunstância ,eu estava no lugar certo,na hora certa,no momento exato.E então,pude relaxar.Hoje sei que isso tem nome ...Auto-estima.
Quando me amei de verdade,pude perceber que minha angústia,meu sofrimento emocional,não passa de um sinal que estou indo contra minhas verdades.Hoje sei que isso é...Autencidade.
Quando me amei de verdade,parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.Hoje chamo isso de ....Amadurecimento.
Quando me amei de verdade,comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo,mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada,inclusive eu mesmo.Hoje sei que o nome disso é....Respeito.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável.Pessoas,tarefas,tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo.De inicio minha razão chamou essa atitude de egoísmo.Hoje sei que se chama...Amor-próprio.
Quando me amei de verdade,deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos,abandonei os projetos megalômanos de futuro.Hoje faço o que acho certo,o que gosto,quando quero e no meu próprio ritmo.Hoje sei que isso é ...Simplicidade.
Quando me amei de verdade,desisti de querer sempre ter razão e ,com isso,errei menos vezes.Hoje descobri a ...Humildade.
Quando me amei de verdade,desisti de ficar revivendo o passado e de preocupar como futuro.Agora,me mantenho no presente,que é onde a vida acontece.Hoje vivo um dia de cada vez.Isso é...Plenitude.
Quando me amei de verdade,percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar.Mas quando coloco a serviço do meu coração,ela se torna uma grande e valiosa aliada.Tudo isso é....Saber viver!!!" (Charles Chaplin)

Tao

2009-02-15T14:12:00.002-03:00

"Renunciai à vossa pretensa cultura,
E todos os problemas se resolvem.
Oh! Quão pequena parece a diferença
Entre o sim e o não!
Quão exíguo o critério
Entre o bem e o mal!
Como é tolo não respeitar
O que merece ser respeitado de todos!
Ó solidão que me envolve todo!
Todo o mundo vive em prazeres
Como se a vida fosse uma festa sem fim,
Como se todos sorrissem em perene primavera!
Somente eu estou só...
Somente eu não sei o que farei...
Sou como uma criança que desconhece sorriso.
Sou como um foragido
Sem pátria nem lar...
Todos vivem na abundância,
Somente eu não tenho nada...
Sou um ingênuo, um tolo...
É mesmo apra desesperar...
Alegres e sorridentes andam os outros!
Deprimido e acabrunhado ando eu...
Circunspectos são eles, cheios de iniciativa!
Em mim, tudo jaz morto.
Inquieto, como as ondas do mar,
Assim ando eu pelo mundo...
A vida me lança de cá para lá,
Como se eu fosse uam folha seca...
a vida dos outros tem um sentido,
Eu não tenho uma razão de ser...
Somente a minha vida parece vazia e inútil;
Somente eu sou diferente de todos os outros
...
E no entanto - sossega meu coração!
Tu vives no seio da mãe do Universo!"
- Tao te Ching -

2009-01-15T02:02:00.000-02:00

"Leva-se muito tempo p/ se edificar algo, e poucos segundos p/ ser destruído."

eh... agora faz mais sentido p/ mim...

2009-01-07T02:14:00.002-02:00

Enfim... estou mais calmo.... realmente tava precisando d uma catarse dessas... acho engraçado esses momentos... a gente consegue ver em prática várias coisas q só conhecia em teoria ou filmes...

Enfim... to vivo... n aguentei, corri p/ o banheiro e fui me jogar embaixo d'agua... acho q fiquei uma meia hora em prantos e desespero embaixo d'agua... senti d tudo um pouco... alivio, raiva, taquicardia, fraqueza, meus 6 meridianos da mão... achei q fosse desmaiar lá no chuveiro mesmo... estava zonzo, perdi o equilibrio n sei qntas vezes, n sei qntas vezes tive q me apoiar na parede p/ continuar a chorar por n ter forças em ficar em pé, e n parava... e qndo parava era um mero folêgo p/ chorar mais....

Sinceramente n sei como escrevi todas as coisas anteriores... n me lembro d ter tanta consciencia do q escrevia, era como se minhas mãos tivessem vida própria, sendo controladas praticamente apenas p/ corrigir erros ortograficos e coisas do tipo... mas é bom, me faz crer q ainda tenho uma alma...

Enfim... estou cansado... analisando pela visão da MTC, meu pulmão era literalmente um poço de densa tristeza acumulada... n sabia mais diferenciar oq era agua e oq era lágrima.... mas estou tranquilo... acho q posso dizer q meu pote atualmente está pela metade... se conseguir mantê-lo assim por mais um tempo está bom, aos poucos as coisas vão se ajeitando...

Acredito q parte do meu passado foi jogado fora, finalmente... pelo menos lembrar d uma certa pessoa foi o ponto mais critico de tudo isso (até mesmo q os problemas com meu pai)... soluçava, engasgava, enfiava a cara embaixo d'agua p/ n sair aos berros, mas estou mais tranquilo... sei q isso vai voltar a me atormentar por um bom tempo, mas agora eu percebi... eu pedi p/ carregar esse peso... um dia qndo aprender, eu abro mão dele...

Mas é isso... estou cansado... estou cansado de desejar ser feliz sem me sentir no direito de sê-lo... estou cansado de querer e me sentir mal por achar q n tenho o direito de querer, e por isso estou cansado de querer querer... estou cansado de achar q existo apenas p/ cumprir deveres, sem ter direitos... estou cansado de sentir vontade de ser apenas eu, e deixar meu passado me podar, me fazendo ser "aquilo q eu supostamente devo ser pq me foi dito q era oq deveria ser"...

já nem sei mais... estou cansado... mas estou mais leve... espero a partir d agora n precisar chegar a esse ponto p/ conseguir me esvaziar um pouco...

2009-01-07T00:15:00.002-02:00

Eu n suporto mais... sinceramente n entendo como consigo aguentar esse tipo d coisa dentro de mim... n sei pq fui idiota d acreditar q por esse tempo todo o ódio q eu sentia seria um combustivel para ter uma vida plena.... eu n aguento mais... to cansado d tudo... eu quero morrer... n... eu n quero morrer... eu quero viver... eu estou morto até hj... tive espamos de vida em minha vida q me afundaram mais ainda na morte q eu sinto... eu to cansado d viver trancado em casa... estou cansado d ter inveja da vida alheia... estou cansado de sentir ódio das pessoas q adoro por terem uma vida e serem felizes e eu n ... estou d saco cheio d querer mandar a merda qlqr um q chega perto d mim sorrindo, como se fossem proibidos d serem felizes apenas pq eu n sou, e estou cansado d n conseguir mandá-los a merda por achar q é educação... educação d cu é rola... educação é n pensar isso, n omitir... no fim sou tão hipocrita quanto aqueles q condeno....

estou cansado de ter q ver sorrisos enquanto quero chorar, e n chorar pq tenho vergonha... estou cansado de condenar e negar minha vida por ser gordo, por ser feio, por ser bonito, por ser inteligente, por ser burro, por ser virgem, por viver trancado em casa.... estou cansado d viver em cima d rótulos q me foram dados e q tenho medo d quebrar... estou cansado d tentar ser perfeito... quero apenas ser humano, quero ser comum... quero saber oq é sair d casa e dar uma volta na porcaria do parque sem me importar se amanhã n saberei qnto é 2+2... estou cansado de tentar ser a pessoa culta e perfeita q me fizeram acreditar ser a obrigação d todo mundo... estou cansado d abrir mão da minha vida e da minha felicidade, tristeza, raiva, angustia, desespero, para ser um robô...

Eu n quero conhecimento, n quero fama, n quero aplausos nem admiração... eu quero um coração q bata, q sinta, q chore, q ame, q grite, q xingue... eu quero me sentir humano... quero me sentir vivo.... quero me sentir a salvo, com medo, com raiva... quero me sentir idiota... quero saber oq é escrever uma palavra errada sem querer e n ter q me achar um extremo imbecil por n saber escrevê-la... quero saber oq é o direito d cometer erros na vida e n querer cortar a própria garganta por cometê-los... quero saber oq é sentar no chão e rir, n pensar e n fazer nada, apenas rir, rir por rir, por estar vivo, rir por estar feliz... rir por uma porcaria d um pombo ter cagado na minha cabeça e dar graças a deus por elefantes n voarem... quero saber oq é realmente me sentir feliz por um amigo ter conquistado algo na vida, ao invés de sentir inveja do pq a vida dele anda e a minha vai p/ trás... eu quero me sentir humano... quero me sentir vivo... quero me sentir comum.... eu quero... eu apenas quero... quero querer, quero sentir oq é realmente desejar algo... n imaginar oq é desejar alguma coisa e achar q n merece... eu quero achar q tenho o direito d ser feliz... sentir q felicidade é algo q todos merecem e q tb sou capaz, q tenho o direito.... eu quero rir até meus ossos doerem, minha garganta secar e alguém virar e me chamar de idiota, e eu rir mais ainda... eu quero parar d sentir tristeza depois d um segundo de felicidade, como se eu sentisse q ser feliz fosse errado, q n tenho o direito d saber oq é felicidade...

eu quero saber oq é sentir a vida bater no peito... poder acordar cada dia como se fosse valer a pena tanto qnto o ultimo dia aconteceu.... eu quero andar... eu quero saber oq é viver com as próprias pernas, ao invés d esperar q alguém te empurre pela vida... eu quero saber oq é errar... eu quero saber oq é me sentir vivo...eu quero continuar a chorar como estou chorando agora... chorar sem parar, chorar, chorar e apenas chorar... chorar até q meus olhos sequem e meu nariz arda de tanto secá-lo, chorar até sentir sede ao ponto d acreditar q meu filtro n seria o suficiente p/ repor todas as lágrimas q eu derramei... eu quero chorar por dias, quero acordar chorando, dormir chorando, jantar e almoçar chorando... quero ir ao curso chorando e pegar o trem chorando, quero atender o telefone chorando e desejar feliz aniversário chorando... quero chorar até q minhas lagrimas sequem... quero sentir q tenho o direito de chorar sem sentir vergonha... quero sentir q tenho o direito d ser triste e poder expressá-lo, quero deixar d tentar ser um monumento do bom exemplo, quero deixar d ser aquela pessoa q as pessoas dizem "seus pais devem ter orgulho d vc", "como queria ter um filho como vc"... eu quero deixar d ser aquilo q n sou... eu quero ser eu... EU QUERO DESCOBRIR QM SOU EU, e ser aquele q eu descobrir ser, e se n for qm eu pensei ter descoberto, mandar tomar no cu e começar d novo... quero ser como a criança na praia q vê seu castelo d areio derrubado pelas ondas do mar e q pacientemente com um sorriso nos lábios corre até outro canto e inicia d novo... eu quero ter a coragem de levantar minha própria vida e edificar minha felicidade, sem me importar com as ondas da vida q o tornam a baixo... eu quero sentir o orgulho de ter errado e aprendido... eu quero sentir o prazer de levar um tapa da vida na cara....

eu quero parar d querer morrer... eu quero parar d querer viver... eu quero apenas viver.... eu quero q minha alma se esvazie em prantos para q possa começar d novo.... eu quero poder falar q fiz algo idiota... eu quero falar as coisas idiotas q faço sem ter medo de ser recrimido...

eu quero ser feliz... pq me dói tanto ver a felicidade nos olhos e lábios dos outros? eu n entendo... eu n entendo pq n consigo simplesmente colocar a cara p/ fora d casa... eu n entendo pq ser feliz pra mim parece ser tão mais dificil d suportar do q quebrar um braço... eu n entendo pq é tão mais facil p/ mim sentir dor a tentar ser feliz...

eu quero aguentar uma decepção... eu quero aceitar ser decepcionado... eu quero aguentar ouvirem falar do meu pai sem ter q virar as costas e ir embora com raiva, enquanto na verdade eu sinto tristeza e falta dele... eu quero parar d sentir vontade d saber oq é estar sentado com meu velho em um banco em um fim d tarde, olhando o ar, o mar, o nada... ver o mundo desabar em nossa frente em bombas q caem do céu, como anjos empunhando espadas q vêm julgar a alma dos vivos... eu quero poder olhar p/ vida sentado em um banco junto de alguém e mesmo q o mundo acabe, ter a plena sensação de q estava naquele lugar e n trocaria por nada... eu quero a simplcidade de um momento simples ecoando em meu peito como o som de aves q voam juntas... eu quero a liberdade de um companheirismo sem sentir inveja da vida q a pessoa tem e eu n...

eu quero chorar... eu quero parar d chorar.... eu quero viver... eu quero... eu sei lá oq quero... eu n sei d mais nada... as lagrimas me tomam... eu n sei o quero... eu sei oq faço... eu só sei q choro... e q ainda assim as lagrimas parecem se negar a sair... eu quero tirar esse peso do meu peito... eu quero tirar esses ultimas 7 infernos e invernos q vivi do meu peito... eu quero me sentir um feto... um recem nascido... eu quero ter a coragem e o orgulho de aceitar q eu n sei nada da vida e ter a coragem d explorar e conhecer oq ela tem a me conhecer, ao invés d tentar me esconder atrás d conhecimentos antigos e achar q isso me torna uma pessoa melhor...

eu estou cansado d tentar me esconder atrás dos conhecimentos da alma... isso é ridiculo... para isso eu preciso primeiro saber oq é a alma, e eu n sei ond a minha foi parar...

eu quero parar d me sentir sozinho... eu quero saber sentir o q é um abraço... eu quero saber oq é sentir o corpo de alguém... saber sentir o toque de alguém como se fosse um toque, n como se fosse um presente por eu n saber oq é isso...

Brilho eterno de uma mente sem lembranças

2009-01-06T23:59:00.003-02:00

O pior dessa maldita história toda é saber o quanto me doem. É sentir no peito a cada maldito dia que acordo e lembro de vocês e quero morrer por culpa dessa porcaria de dor que não acaba...
É levantar querendo morrer... é ter q lembrar q se foram e que não voltarão, e saber q a cada segundo q eu tento me fazer acreditar q n preciso de vcs e quero longe, eu n estou fazendo nada além do papel de um tremendo idiota, pq na verdade queria perto, o mais perto possível, do tipo q q pudesse senti-las perto de mim, pudesse protegê-las sob meus braços da vida q as pode castigar e deixar q meu corpo sangre e se definhe em seu lugar, só p/ evitar q sintam algum tipo de dor ou remorso. É saber q por mais q minha boca diga "estou melhor sem vcs", meu coração grita em desespero para q por favor voltem.
É querer morrer, e mesmo assim n querer q as lembranças se vão. É preferir a dor de perder um braço a ter q aguentar mais um dia sabendo q são apenas lembranças, e mesmo assim n querer q essas lembranças se vão.
É ter q aturar uma vida fadada ao desespero, por terem partido e eu ter ficado. É ter q aturar o fato de q suas vidas continuam e a minha fica, q vcs vivem e eu morro.
É ter q sentir o maldito frio de uma vida vazia, sem ter as minhas próprias lembranças. É ter q atribuir qlqr misero segundo da minha vida a presença de vocês e me sentir despedaçado por n existirem mais, e sentir minha vida vazia sem estarem aqui.
É ter q viver sem minha própria vida, viver em função de vocês e ligar vcs a tudo... é ver meu corpo fadado ao desespero enquanto escrevo as palavras em lágrima.
É ter q assumir, mesmo não querendo, como sinto falta...
Achar q n preciso d vcs e q vcs n me fazem falta...
É ter q assumir q foi na presença de vocês, quando aparentei extremamente forte e maduro, q eu me senti a mais perfeita e ridicula criança que pode existir em um corpo já marcado pelas cicatrizes da barba.
É ter q assumir q foi na presença de vcs q me senti a mais indefesa das criaturas, como se todo o tamanho q me dizem ter n fosse nada além de uma simples fantasia de carnaval, e q na verdade sou aquela criatura q eu tentava me fazer crer q vcs eram.
É ter q aceitar q a tão fragil imagem q eu tentava perceber em vcs era na verdade eu mesmo, alguém escondido no escuro envolto em desespero, com medo de tudo e de todos, cansado das dores q a vida lhe aflinge e q tentava aparecer forte e correto.
É ter q ver a cada segundo da minha vida a forma como me fazem falta, e a cada segundo q me deparo com a lembrança d vcs seguindo p/ um caminho, me virar e correr no sentido contrário, na atitude idiota de q estaria assim fugindo de tais lembranças.
É aceitar q o fragil em todas as histórias fui eu, e q o apoio q tentava dar a vcs era na verdade o apoio q eu precisava...
É lembrar a cada mais idiota dos segundos q foi na presença de vcs q eu me senti tão fragil e indefeso, desnudo e idiota, e q foi na presença de vcs q pude me sentir humano e comum...

É ter em mente q foi graças a vcs q eu me senti a mais idiota das criaturas, e q foi graças a essa idiotice q também me senti a mais feliz das criaturas, pq fora nesses exatos momentos em q pude me sentir comum e simples, a simplicidade q sempre quis e q nunca conquistei...

É uma desgraça ter q seguir essa merda de vida sabendo q partiram e q n voltarão, e q meu orgulho imbecil n me permite tentar uma re-aproximação, preferindo deixar q sigam suas vidas como devem seguir...

É uma desgraça ter q ver as pessoas q amamos indo embora e nós ficando, e saber q queremos q suas lembranças se vão e ao mesmo tempo q fiquem, pois são as unicas coisas q conseguimos nos apegar e q, mesmo sentindo como se fossem navalhas adentrando nosso peito, é ao mesmo tempo a unica coisa q nos tras a lembrança de q já fomos vivos um dia....

Resumo da vida

2008-12-19T01:48:00.002-02:00

Enfim, esse post na verdade é consequencia d um tópico no orkut. Foi perguntado quais os motivos vc acredita serem a causa da sua timidez... num estalo fui lembrando d diversos fatos na minha vida q acredito terem contribuido p/ isso.

"Sempre fui sentimental, idealizando mais os sentimentos por trás d algo do q os momentos em si. Desde os 5 ou 6 anos d idade já idealizava relacionamentos mais sérios (n necessariamente namoro), mas já idealizava contatos sociais mais firmes entre amigos (como aquela coisa d juntar grupos de amigos na casa d um colega ou coisa do tipo. deve ser influencia do yuyu hakusho), no entanto nunca tivesse prazer até muito recentemente (e olhe lá).
Desde pequeno tinha mais vontade d amizade com garotas do q garotos... sempre achei idiota aquela briguinha infantil de meninos e meninas.
Por conta disso, cresci me voltando a construir valores q teoricamente seriam mais "socialmente belos", como ser educado, ser gentil, atencioso, etc. Cresci cultivando todos aqueles valores q fariam alguém sentir orgulho de te conhecer e tal.
Desde pequeno era mais cheinho, e com o tempo foi piorando... me sentia diferente pq a maioria das crianças na escola eram "bem torneadas" e eu era o roliço, acabava me sentindo deslocado...

Essas são as "preliminares"

Lembro q no pré, um garoto com qm conversava era o "sr cobiçado", principalmente pelas meninas, e tinha uma q me chamava a atenção... n via meios de conversar com ela, mas sempre reparava, parecia uma pessoa bacana de se ter p/ conversar... um dia falando com ele, ela veio perguntar se ele queria brincar e ele disse q n, perguntei p/ ela se eu podia brincar e ela disse q n, virou as costas e foi embora... foi a primeira vez q me senti rejeitado...

Com isso foi tudo uma concatenação... fiquei marcado por aquilo, comecei a ter medo d me sentir mal daquele jeito... então acabava preferindo "suprir" minhas ilusões sociais com bonequinhos d ação, ou até mesmo criando situações dentro d jogos como mario e etc...

P/ piorar, fui ficando cada vez mais "redondo", e ficava cada vez mais óbvio q os "esbeltos e boa pinta" sempre tinham pessoas a sua volta, enquanto o "roliço das boas notas" era a salvação nos dias d prova... Mas até então eu conseguia fazer amizades ainda (embora com uma certa dificuldade).

Qndo mais velho, começaram os bullying... alunos mais velhos q pulavam nas minhas costas no pátio sem motivo aparente, só p/ tirar sarro... um cara q tinha o costume d do nada vir fazer graça comigo (por ser gordo, tinha "tetinhas"), eu era muito pacifico... me sentia sozinho e n via motivos p/ afastar até aquilo (eu acho. n sei).

Com isso já tinha uma extrema vergonha d mim mesmo. N gostava d aparecer em publico com vergonha d rirem d mim, tirar a camisa nos dias d exame médico então era um desastre.

Haviam tb, claro, as brincadeiras em familia (mais por parte d irmão e primo)... eu sei q n era a intenção magoar, mas magoavam e marcaram...

Um dos ápices foi uma época em q garotas mais velhas me perseguiam na escola... n nego q a menina era bonita, mas eu nunca tinha sido abordado por uma garota antes, qm dirá 2 ao mesmo tempo (ela e a amiga)... me perseguiam pelo pátio e etc, gritando p/ todo mundo ver (oq me dava mais ainda a impressão de q estavam tirando com a minha cara)... Colegas d sala ficaram sabendo da história e fui motivo d chacota...

Outra grande decepção foi começar a estudar d manhã (ia estudar no mesmo periodo do meu irmão) e achava q as coisas iam mudar... q teria contato com ele e os colegas dele na hora do intervalo, ia me sentir mais enturmado, mas ledo engano... só era chamado p/ perto qndo era p/ pegar comida comigo e oferecer p/ os colegas... até mesmo em casa eu já fui alvo p/ piadinhas dele p/ os colegas... mais uma decepção p/ mim...

Aos 12 anos fiquei sabendo do rolo do divórcio dos meus pais (costumo ser o ultimo ou um dos ultimos da familia a saber das coisas q se passam, e dentro d casa isso n foi diferente)

Enfim... com o rolo da separação, ouvi dizer q meu pai pulava a cerca desde o ano q nasci (então já dá p/ imaginar a conclusão q uma criança pode tirar... sim, eu comecei a achar q foi por eu ter nascido)... como um todo, toda a vida em casa mudou qndo nasci... viagens diferentes qs inexistentes, presentes q meu irmão ganhava "sem mais nem menos" do meu pai cessaram. eu mesmo nunca tive... comecei a achar q nascer atrapalhou a vida d todos em casa...

Por consequencia disso, comecei a estudar filosofias antigas, ocultismo e coisas do tipo (sim. com 12 anos já metia o bedelho em livros q nem adultos lêem... eu n entendia exatamente tudo q lia, mas o pouco q lia meio q me reconfortava e fazia sentido). A consequencia disso foi q comecei a ver as pessoas com outros olhos. Pelo contato com a idéia d espiritualismo, valores intimos, somado ao meu já exacerbado sentimentalismo, n conseguia conceber como as pessoas conseguiam agir da forma q agiam. Me sentia meio enojado das pessoas, e comecei a me isolar por conta própria no colégio... contato mesmo, só tinha com um colega q se interessava por esses assuntos por ter tido contato desde cedo por conta do irmão, mas ele tinha conhecidos no colegial por intermedio do irmão e no fim foi conviver com eles tb... d novo me senti largado, mas tudo bem... Através dele tive contato com artes marciais e tudo o mais, oq me ajudou a segurar a bola dos sentimentos ruins q tinha...

Outra coisa marcante foi uma vez q esse colega estava em casa no meu aniversário, me ligaram p/ dar os parabéns e por conta da timidez já na época, eu n conseguia falar direito ao telefone... então meu irmão diz na frente do meu colega p/ eu largar d ser idiota e falar como gente... A consequencia foi passar cerca d 3 ou 4 anos sem conseguir usar o telefone (tenho dificuldade até hj).

Enfim... concluindo outros pequenos fatos... colegio havia constantemente excursões p/ parques, meu pai nunca pagava falando q estava sem dinheiro mas q depois levaria todos nós da casa p/ passear lá, e nunca levou... (sentimento d traição d novo).

Tb fui criado meio q superprotetoramente... meus pais n gostavam q eu brincasse com o pessoal na rua... na verdade n gostavam q eu saísse na rua, achavam perigoso, então fui crescido grande parte dentro d casa... Sem contato com festas, e coisas do tipo... Cresci voltado muito p/ os estudos, se n estava nos meus momentos d lazer trancado em casa, estava obrigatoriamente na escola ou fazendo lição... No fim, hj em dia, n sei fazer nada q n seja por obrigação... n sei sair d casa simplesmente por sair... tenho um parque a 5 min a pé daqui e n vou, pq n consigo fazer isso sem q tenha um objetivo bem determinado...

Sou muito zuado (principalmente pelo meu irmão) por ser um tanto qnto peludo (oq n é tão normalmente visto hj em dia, ainda mais na minha idade).

N consigo manter uma conversa sobre mulher q tenha como teor puramente sexo e coisas do tipo... me enoja uma conversa assim, tratando mulher como objeto, e no entanto é só o tipo d conversa q vejo.

Já n sei mais falar sobre algo q n seja sério... n sei mais conversar descontraidamente, jogar papo fora...

Nunca viajei com colegas p/ praia, fazenda ou coisa do tipo p/ passar um fds fazendo farra e coisa do tipo...

Nunca tive o prazer d sair em paz, pq minha mãe sempre fica no pé querendo saber ond estou...

Acho q basicamente é isso... a consequencia mesmo devem ser essas desilusões relatadas e o medo d acontecer d novo q vem como consequencia, somado à superproteção e o fato de ter uma gama consideravel d conhecimento teorico sobre a vida mas n ter qs nenhuma experiência prática p/ compartilhar... as pessoas contam d suas viagens e tudo o mais, e eu só tenho as 4 paredes d casa e todo o mundo fantasioso q pude viver trancado aqui qndo pequeno."

Bom... a história é mais ou menos essa... são coisas q a muito tempo me incomodam profundamente, mas q nunca havia comentado ou escrito, nem mesmo p/ mim mesmo...

Talvez as situações n tenham ocorrido d fato assim, mas são a forma como vejo e como me senti/sinto por consequencia disso...

Para os "curiosos de plantão" da minha vida, q insistem em achar q o Sr. Panda é um mistério e etc, espero q isso tire um pouco a ansiedade q tanto sentem (ou talvez tire essa possivel e estranha admiração).

Abraços d panda.

Despedida...?

2008-12-08T18:06:00.004-02:00

Pior do que dizer adeus à uma pessoa tão querida, é nos ver cada vez mais distantes, sem ter a coragem de talvez dizer adeus, nem as forças de trazer-nos para perto um do outro novamente...

Abaixando os braços

2008-11-23T18:18:00.003-02:00

Cansei... passei muito tempo de minha vida de braços erguidos e abertos, insistentemente mantendo-os estendidos para acolher a todos, mesmo quando eles insistiam em pesar...
Cansei... passei muito tempo correndo atrás das pessoas e me dedicando diligentemente a elas, abrindo mão de minha própria vida em prol delas para q se sentissem bem e tentando assim suprir minha necessidade de se sentir necessário, assim como, em vão, tentar burlar minha carência afetiva.
Cansei... passei MUITO tempo me martirizando por pessoas que se aproximavam e sumiam, mesmo sabendo o quanto eram importantes pra mim, e que reapareciam em momentos não muito oportunos e que mesmo assim eu insistia em acolher com meus braços erguidos e já cansados, apenas para que sumissem de novo e retornassem novamente...
Cansei... passei MUITO tempo sofrendo por pessoas que desapareceram sabendo o quanto eram valiosas para mim, enquanto deixavam de lado a promessa de que não se repetiria e que queriam que as coisas voltassem a ser o que eram...

CANSEI. Não irei mais carregar esses pesos no braço... não irei mais sustentar os braços erguidos para que venham se aquecer os necessitados e partam sem deixar vestigios quando bem entenderem. N serei mais uma casa de caridade, tratada sem sentimentos. Colocarei as coisas em seu devido lugar. O passado é passado. Por muito tempo olhei para trás, desesperado pelo que foi deixado, sofrendo esperançosamente pela próxima volta dessas pessoas, e demorei muito tempo para me tocar o quão idiota estava sendo ao fazê-lo.

Se tais pessoas lerem esse texto, tenho certeza que se encontrarão dentro dele. Vocês são sim importantes pra mim, me fazem falta. Mas eu não serei mais idiota de abaixar a orelha e colocar o rabo entre as pernas quando re-aparecerem, caminhando vagarosamente de cabeça baixando esperando um pouco de carinho. Já me dediquei em demasia e fui deixado de lado várias vezes. Sei das mancadas que dei e aprendi com elas, mas isso não quer dizer que eternamente devo me martirizar por isso. Não deixarei mais que rolem em cima de mim por conta disso.

Tenho dito: São passado. Se aparecerem, apareceram. Mais saibam que cansei de ser feito idiota, e agora se realmente sentem saudade de quem eu era e como eu era, assim como da intimidade que tínhamos, saibam que terão que batalhar para reconquistá-la, assim como procurei diligentemente batalhar dentro das oportunidades que tive para fazer a minha parte.

Meus braços estão abaixados... se quiser acolhimento, que se faça merecedora do acolhimento que já teve e que agora tanto quer. Até lá, meus braços serão agora meus braços.

É com pesar que abro mão dessa parcela do meu passado, mas ainda assim é com alivio, e enquanto essas palavras vão se esvaindo, sinto o peito cada vez mais leve... estou enfim livre desse peso que me prendia tanto a vida.

E tenho dito, L e M....

Despedida

2008-11-16T23:01:00.003-02:00

Descanse em paz, professor... é uma pena que não tenha a chance de estar fisicamente presente para ver os frutos aos quais deu origem, mas saiba que sua marca foi deixada em todos nós, e que com orgulho, todos os seus alunos carregarão sua memória.

É triste e ao mesmo tempo honroso saber que fez questão de, mesmo debilitado, nos dar a chance de encerrar o semestre com o ambulatório... em partes é doloroso lembrar de suas palavras quando pedimos a foto... "é, guardem de recordação, vai que eu parto dessa para outra"... no momento, todos riram... mas imaginar que agora isso se concretizou e que não teremos mais a chance de vê-lo tira toda e qualquer graça da piada...

Enfim, professor... BOTA UMA COISA NA SUA CABEÇA! Sua marca foi deixada no mundo, e embora seu nome possa não ser dito, diversas vidas se tornaram melhores graças a você.
Como? DÊ UM EXEMPLO PARA NÓS! Graças a você, nós triunfaremos, e graças à todo seu carinho e dedicação aos seus alunos, seremos grandes terapeutas futuramente, e a cada vida que tornamos mais fácil de ser vivida com nossas habilidades, saiba que, na verdade, é uma obra que só foi possível graças à sua participação.

Sua marca foi deixada no mundo... suas ações serão perpetuadas durante muitos anos, e todas as gerações formadas graças a você são sua assinatura e sua imortalidade perante o mundo... Falecido, porém jamais esquecido.

Descanse em paz, mestre... seus alunos batalharão para que sua memória e dedicação não seja em vão.

Uma homenagem à Luiz Cláudio Vella.

Concordo

2008-10-12T15:45:00.002-03:00

".A vida é feita de infinitas possibilidades.
"Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu.Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor.Conhecer o frio para desfrutar o calor. E o oposto.Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto.Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser. Que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver”- Amyr Klink -Nada mais."

Concordo... nada mais...

(Texto originalmente retirado de:
http://www.fotolog.com/ra_maiakovski)

(Des)Mundo

2008-10-12T15:20:00.004-03:00

"Sabe, é engraçado quando se pára em meio a multidão e se começa a observar as pessoas. Tantos rostos, tantos jeitos...

A alucinante, excitante e corrida vida da metrópole. Pessoas caminham fervorosamente com seus celulares, apressadas p/ chegar no serviço. Sacolas e mais sacolas. As vidas não param mais. Tudo é um frenesi sem fim. Tudo é uma corrida constante de loja em loja, emprego a emprego, compromisso a compromisso. Já não há mais tempo para se sentir a vida. Tudo se baseia na corrida por mais sacolas, mais empregos, mais compromissos. Tende-se a correr atrás de mais pacotes, gastar o tempo, fazê-lo passar mais depressa, na expectativa de que dentre as 8 ou 9 horas corridas pelo percurso do dia, tenha-se no final se bem uns 30 minutos de lembranças... 9 horas por 30 minutos... 540 minutos resumidos em 30...
Se é possível resumir 9 horas de seu dia em 30 minutos de lembranças, façamos as contas... 9 horas por dia, 7 dias por semana... são 63 horas... 3780 minutos... q se resumirão a 210 minutos... vá fazendo as contas... Se você pensar bem, no fim, você viverá 80 anos, e com uma progressão dessa, vc se lembrará de fato de 2 ou 3.... trocar 80 anos por 3...
O engraçado é q é por volta dessa idade que você começa a ter a sensação de que a vida foi em vão, que poderia ter aproveitado mais, que a vida foi jogada fora, e entra-se em depressão e desespero, correndo atrás do prejuizo, sendo que as vezes já é tarde... seu hábitos lhe deixaram uma consequencia que lhe impede disso...
Quando se chega a isso, termina-se a vida assim, exatamente como estou agora: Sentado em um banco, vendo várias e várias vidas sendo precipitadas no mesmo holocausto frenético, já imaginando que futuramente elas estarão onde você está (salvo algumas poucas excessões). Se as pessoas ao menos se dessem a chance de pegar 20 minutos desses p/ sentar no banco em que estava e ver o mundo em que estavam, correndo freneticamente acelerado sem nem se dar a chance de vivenciar o momento que estavam, acredito que entrariam em depressão como eu, mas que em pouco tempo perceberiam como suas vidas eram jogadas fora, e talvez assim, quem sabe, suas vidas passem a ter mais de um ano..."

Paulo Henrique

(post originalmente escrito no banco de um shopping, enquanto esperava dar a hora em que poderia consertar meu óculos).

Refração

2008-09-29T21:34:00.006-03:00

Bom... só passando p/ escrever um pouco p/ ver se relaxo antes de ir estudar...

Estava conversando no msn e aos poucos a conversa foi chegando em assuntos que de certa forma não me são agradáveis... não pq exatamente os desgosto, mas pq me levam a reflexões que sempre me deixam assim...

Nossa natureza é "falha" de uma forma meio engraçada, as vezes... muitas vezes aquilo que damos tão facilmente é exatamente aquilo que temos extrema dificuldade em receber (n q seja por culpa alheia)... Dar atenção, para mim, é uma das coisas mais fáceis do mundo quando a pessoa se mostra realmente presente ali... seria capaz de passar horas e mais horas ouvindo pacientemente o que alguém tem a contar, dar atenção e etc... no entanto é algo q eu simplesmente n sei receber... Não sei oq é "ter os outros p/ mim"... n sei o que é ter alguém q esteja ali por minha causa, pra mim... sei facilmente o que é "me ter p/ os outros", mas o oposto me escapa...

Que fique claro que quando digo q n sei, n me refiro no sentido de que nunca tive alguém q me proporcionasse isso, mas sim no sentido de que é algo que minha vida "não digere"... Como entra, sai... Consigo proporcionar esses momentos aos outros, mas não sei o que é tê-los p/ mim...

Minha vida é uma constante e eterna solidão, e pouco importa se estou de fato sozinho ou rodeado de pessoas... internamente é o mesmo escuro frio com sons de gotejas ao fundo... e se por dentro é assim, que mal haveria em ter o externo da mesma forma?

Talvez essas coisas funcionem como a perfeita simetria entre o facho de luz e o prisma... O alinhamento perfeito entre ambos projeta à frente a bela harmonia de cores...

Mas meu prisma e meu facho de luz não estão alinhados, e o resultado é o corpo inerte do prisma, e a vazia luz sem graça que se projeta em vão sobre a mesa...

Frasezinha porreta.

2008-09-12T19:34:00.007-03:00

"Precisava nascer de novo para me tornar tudo de ruim que eu não sou para poder ser feliz".

Antes d voltar a esse ponto, um breve resumo da semana... Foi legal...

Piada... a semana n foi legal... sábado tive a finalização do curso de manipulações... saindo de lá, fui p/ uma lanchonete na paulista conhecer um pessoal da net... bebi pacas (parece até q o fígado estava pedindo por isso)... voltei p/ casa, cheguei, liguei o pc, encostei na cama atrás d mim (ainda sentado na cadeira do pc) e n sei como raios fui parar na sala p/ dormir.

Domingo em casa, sem mais delongas... o orkontro em si foi muito bom... valeu muito a pena, foi divertido e tudo o mais (depois se der eu posto umas fotos)... domingo passei relativamente bem... a semana até foi indo... segunda feira na aula da Maristela (Etiopatogenia) não teve muitas delongas... a aula do Luiz (Anatomia e Fisiologia energética/Magneto/Cromo) também foi ótima como sempre... Marilia (diagnóstico) idem (com direito a beijinho na testa por ter ajeitado o pc, o datashow e etc p/ ela na hora do intervalo (sim, eu fui eleito o "anjinho" da turma), quinta-feira com o Tio Nori (auriculo) também foi ótimo... hoje com a Denise também...

A Tati passou mal d novo (n importa p/ qm n conhece, eu conheço, sei oq estou dizendo e algumas pessoas também entenderão, isso basta)... eu admiro demais aquela garota por conseguir alavancar a vida e seguir em frente apesar disso tudo, ainda mais com tanto bom humor... Não me assusto com isso... acho que com o passar do tempo (ainda mais depois d ter me metido com a área da saúde) fui aprendendo a aceitar muito mais facilmente certas condições pessoais... Mas eu pelo menos sinto uma angustia tão grande da minha parte por ter q presenciar algo assim, ter consciência do sofrimento pelo qual a pessoa passa com isso e ser tão impotente em não poder fazer nada... ver alguém que se presa passar por situações assim e presenciar a situação com tanta impotência de não poder agir... Em partes isso me motiva... me dá mais ainda a certeza de q estou no caminho certo, de que todo meu estudo é dedicado exatamente para isso, mas isso n acalma a sensação que me gera...

Tais coisas a parte... hj n to legal... tá batendo aquela depressão toda de novo... desesperança, etc... é como se a vida gostasse de botar um doce em frente aos olhos de uma criança e o retirasse, rindo, enquanto a criança se faz de boba tentando pegá-lo... É como se os poucos dias de felicidade q senti recentemente fossem como a vida balançando a felicidade em frente aos meus olhos enquanto debocha "Eu tenho e não te do-ou. nananana"... conflitos e complicações internas não são algo muito legal...

Dito isso, acho que dá p/ encaixar a frase do começo...

Entrei no msn e me deparei com o seguinte nick na lista:
"
Precisava nascer de novo para me tornar tudo de ruim que eu não sou para poder ser feliz"

Foi uma das melhores frase que vi recentemente... Ela praticamente encerra uma verdade fundamental do meu universo... Me criei com base no que é correto, não no que me faz sentir bem, e agora parecem 2 extremos inconciliáveis de uma mesma reta que se extende sem fim...

Cresci (e lá vamos nós tudo d novo) me moldando à idéia e imagem que (muito hipocritamente, em grande parte do tempo, por sinal) se faz de alguém que seria uma pessoa aceitável na sociedade, que valeria a pena, que desse orgulho de se ter presente na vida e etc... E muito tarde fui descobrir que isso é um pau no cu... é como as pessoas contassem tais história já pensando "eu n vou ferrar minha vida sendo assim, deixe que alguém o faça p/ servir d imagem à todos, eu vou é ser feliz."

Como se a felicidade fosse o extremo oposto... e agora já sou o que sou, só voltando atrás e começando do zero... exatamente como a frase...

Estou a beira da loucura... O CEATA está sendo praticamente a luz no fim do túnel... eu sei que quando terminar o curso, serei competente e capaz de desempenhar a profissão que escolhi e terei a capacidade de me sustentar sozinho... acredito que sim, quando eu terminar o CEATA, guardarei meu diploma, ajeitarei minhas malas, erguerei a cabeça e gritarei a todos "
Tomem cada um em seus devidos "nabos"... a partir de agora, MINHA vida."

Tio Nori contou uma história na aula que eu já conhecia, mas nunca tinha parado para analisá-la sem ser com a visão de uma piada...

Um sujeito chega em um consultório e pergunta se viverá até os 100 anos... O médico então pergunta:
-Fuma?
-Não.
-Bebe?
-Não.
-Joga?
-Não.
-Faz sexo frequentemente?
-Não. tenho uma vida pacata...
-Então me diga... quer viver até os 100 anos para quê?

Ria da piada quem a achar engraçada... mas acima de tudo, coloque-se no lugar do paciente da história um pouco... as vezes pode ser meio perturbador quando se vê como andava a vida...

Why So Serious?

2008-08-28T01:37:00.007-03:00

(Usarei o post de hoje p/ dar início a uma nova categoria de posts, denominada "minha doce sociopatia")

Viva a perversidade das mentes insanas! Viva a insanidade de um espírito contido!

Acredito que o Coringa interpretado pelo Heath Ledger seja no fim o apaziguamento (ou o estopim) de muitas mentes inquietas... Já se viu diversos vilões na telona e bla bla bla, mas um personagem desse calibre, nunca... Não é a toa que no fim se chega ao ponto de quando se fala "Assistiu o último batman?", os comentários recorrentes sejam "Aquele com o Coringa? Sim! Muito foda!".

Ao menos para mim, a presença de um personagem desses no cinema traz um apaziguamento ao meu atormentado espírito, e ao mesmo tempo me instiga a ser mais insano.

Me atormenta a idéia de ter a nítida certeza de que por dentro eu sou assim... A idéia de que minha insanidade interior é tamanha que o dia que abrisse minha "caixinha de pandora" e jogasse a chave fora, eu seria assim... insano, sádico e mórbido (mas sem a maquiagem)...

Mas, ao mesmo tempo, a idéia de tal liberdade é tentadora. Abrir de vez a caixa de pandora e deixar transparecer todos seus demônios e deixar aflorar à pele toda a insanidade contida por todos esses anos...

Quem me vê, provavelmente me vê com a cara d sonso cansado que me carrego todos os dias, ou talvez com o olhar profundo e compenetrado que tenho durante minhas profundas reflexões... Mas poucas, realmente poucas foram as pessoas capazes de sentir a insanidade que sinto exalar dos meus olhos e dos meus poros a cada instante de cada dia...

Quem me vê por fora, vê o sonso gordinho que estuda medicina chinesa e que constantemente acerta "os corno" nos do trem e do metrô... Poucos são aqueles que conseguem de fato apaziguar meu espírito de alguma forma, ao ponto de eu fechar meus olhos e não ver a criatura que constantemente vejo e sinto...

Ah se aqueles que me geram parte da minha insanidade soubessem disso e tivessem a capacidade de me olhar por dentro e enchergar minha "insana criaturinha", provavelmente dariam de cara (como já aconteceu) com o seguinte olhar, e quando olhassem horrorizados, só me restaria perguntar: "Why so serious?"

"Óculos de sol 2"

2008-08-08T00:49:00.004-03:00

Bão... como havia dito, me pentelhou na cabeça outro tema relacionado ao "fashion way" dito acima, e como uma certa pessoa (né srta. Clau?) me cobrou logo o post p/ ler, aqui vai ele...

(Bão... nem sei se já escrevi sobre isso... mas que se dane. o blog é meu mesmo. se não gostou, leia o da Melia que é mais bem feito.)

Óculos de Sol... no post abaixo, eu havia comentado sobre a utilização de tais pentelhos meramente por uma questão estética (embora o post não tenha sido um enfoque sobre isso, no fim deu p/ entender). Agora venho "prosear" sobre uma certa consequência (e em alguns casos motivo) que possa levar a isso: o medo.

Sempre fui muito retraído se tratando de convívio, atividades e relações sociais, evitando o contato com as pessoas, e como consequência, sempre tive um medo absurdo de olhar as pessoas nos olhos. Quando comecei a fazer o curso de acupuntura, tive que me acostumar com a rotina de viajar em pé no ônibus e no trem, o que te deixa sempre cara a cara com as pessoas, e foi então que eu percebi: esse medo não é só meu.
Nesses meses, pude notar que a grande totalidade das pessoas têm um grande receio de olhar nos olhos, sempre desviando o olhar quando ele dá de encontro com o seu... Se quiser, faça a experiência... procure olhar as pessoas nos olhos enquanto anda na rua, de ônibus ou trem: ficará intrigado (ou talvez não) com a velocidade com que as pessoas desviam o olhar quando percebem que estão sendo olhadas... é quase como se fosse um "eu posso e você não. Se fizer não brinco mais."

Em muitas filosofias (vou pegar por exemplo o Taoísmo que é o que estou estudando devido à acupuntura) o espírito se expressa na face e nos olhos (é... "os olhos são as janelas da alma."). Olhar nos olhos de alguém enquanto conversa, ou simplesmente enquanto a olha, é permitir que a conversa não aconteça apenas no téte-a-téte (é assim que se escreve?), mas permitir que as almas se vejam, se sintam e se conheçam: é dar a chance de a relação (seja ela qual for) deixe de ser algo puramente carnal e físico e seja de fato um relacionamento mais profundo e sincero (que fique claro que isso não quer dizer obrigatoriamente um relacionamento a 2 do tipo namorados, marido e mulher, papai e mamãe, cachorrinho, 69 e bla bla bla), é dar a chance de que se conheça e sinta aos poucos quem e como a pessoa de fato é, ao invés de se relacionar apenas com quem e como ela aparenta ou quer que os outros a vejam ser.

Agora: como você fará isso, se a pessoa insiste em esconder os olhos por trás da cortina negra (ou verde, ou azul, vai do gosto)?

Óculos de sol não só é uma ferramenta de se exuberar o lado de fora, é uma forma de se embelezar por fora para ocultar o medo que se tem pelo lado de dentro. É uma forma até certo ponto covarde de se tentar ver dentro das pessoas sem deixar que vejam você.

Se tornou um medo social: O medo de que as pessoas possam te conhecer a fundo chegou ao ponto das pessoas procurarem esconder seus olhos, dando valor à imagem que passam ao invés da pessoa que são, jogando assim seu modo de ver o mundo dentro de uma escuridão quase constante....

E é isso... abraços de urso panda à todos.

Pandinha

"Óculos de Sol"

2008-08-05T19:12:00.001-03:00

Depois de algum tempo, acá estou eu p/ contar as novidades e definhar em seguida em mais uma de minhas filosofias de banheiro.

Vamos as novidades... As aulas voltaram... de inicio estava até animado... fugir um pouco da inanição dos ultimos 35 dias de férias preso em casa, saindo só p/ o treino... leeeeeedo engano... tá tudo a mesma coisa... tirando o fato de estar acordando 5:30 da manhã, enfrentando a rotina de 1h d busão e todo o bla bla bla q era semestre passado, n mudou nada... Matérias novos, professores novos, e no fim tudo a mesma...

Mais um curso pela frente: Crono já foi, quiropraxia coreana também, agora o hit do momento é manipulação e inserção de agulhas em locais perigosos... preparem-se, logo logo estarei apto a furar vossos olhinhos sem (muitos) riscos de deixá-los cegos.

No mais, acho q é isso... Como eu disse, nada muda...

Vamos à filosofia que deu origem ao titulo do post.

Estava a prosear na net (como quase sempre acerca da sociedade de hj e eu) e a conversa caiu na questão de "como a pessoa consegue ter quem ama ao lado e ainda ser infiel?"

Enfim... quem disse que amam? 95% das pessoas que dizem "eu te amo" hj em dia n fazem a mínima idéia do q é isso... Como eu disse na conversa (fazendo um trocadalho do carilho): Amam o cacete... na verdade, oq elas amam é O cacete... A idéia de amor se perdeu, para dar margem ao simples "estar junto"... As pessoas de hoje vivem de imagem... Procuram alguém não p/ amar, e sim p/ colocar status "namorando" no orkut, sair contando p/ as amigas q estão namorando, sair de mãos dadas q nem um casalzinho "peposo", todo alegre e sorridente exibindo um ao outro para a multidão que os cerca, ter o rala-e-rola de todo fds, dar uma gozadinha, e depois começa tudo de novo...

O amor deixou de ser uma necessidade e de ser amor, se tornando um mero status social e uma atitude "política" e aparente... "Ama-se" hj em dia para aparecer e para dizer que ama, não para realmente se amar...

E, para concluir o post e explicar o título, fica a seguinte pergunta: Quantas pessoas hoje em dia vcs conhecem que compram óculos de sol realmente com a intenção de proteger os olhos? (hum... isso me deu idéia p/ outro post sobre óculos de sol, mas esse fica p/ depois, juntamente com outro post que me cobraram.)

Abraços de urso panda à todos.

Sentimentos

2008-07-31T23:12:00.001-03:00

(Obs.: Texto escrito na madruga d sábado p/ domingo, durante a viagem p/ minas)

Sentimentos

Ah, sentimentos...
Presentes de Deus,
Ou puros tormentos?
Diz-me, o que são os teus?

Sentimentos, sentimentos...
O que são e onde estão os meus?
Perdidos em meio a ressentimentos,
Que fim tomaram, meu Deus?

Perdidos na tormenta da vida,
Não sei onde estão,
Não sei o que é uma vida sentida.

Pouco tenho de vida vivida,
Mas sei que esta não é a questão.
Sei que sentimentos me são uma pérola perdida.
Paulo Henrique

Pois é... madruga de sábado para domingo... todos dormem (ao menos eu acho), e eu escrevo... tirei um cochilo e não consigo mais dormir... peguei algo que comprei no mercado p/ beber, o mp3 e fui p/ a sacada... 3 pessoas esperavam no orelhão em frente e isso me levou até aqui.
“Blasé”, achei engraçada a primeira vez que ouvi, e agora não vejo graça alguma.
“Blasé” significa inexpressivo, sem feição que indique algum sentimento... e é assim que sinto minha vida... blasé.
Enquanto estavam esperando, vi uma garota colocar o capuz por frio, e somado ao álcool da bebida e o ritmo da música que ouvia, comecei a refletir.
Mecânica. É assim que minha vida é. Cresci tão fixado nas obrigações básicas que passou batido o resto. Não só isso, cresci muito caseiro, saindo p/ escola (obrigação). E, no fim, comecei a assumir compromissos e obrigações p/ sair de casa e o resultado é o que já foi dito uma vez. Vivo uma obrigação. Estudo, treino, dentista... são obrigações assumidas por mim p/ tentar ter liberdade, mas não há liberdade na obrigatoriedade.
Sou mecanizado por dentro. Tudo isso me levou a perder completamente a idéia do que é vivenciar os sentimentos... felicidade, raiva, tristeza, preocupação, angústia, prazer... frio... calor..
Não sei mais o que é me sentir de fato feliz, ou triste, ou com raiva, preocupado, angustiado, prazer, calor, frio, amado.
Não sei o que é sentir frio... eu sinto na pele, mas não sei o que é curtir o frio, querer me agasalhar para me sentir aquecido.
Não sei o que é sentir calor (principalmente humano)... sentir aquela sensação gostosa que dizem sentir.
Não sei o que é me sentir amado... ao ponto que não me digam “te amo”, exatamente pelo fato de que me dói não saber sentir o que é isso.
Dor... no fim, é tudo o que sinto. Dor por não sentir frio ou calor, tristeza ou amor.
Dor por viver mecanizado, preso dentro de tudo, como se já não houvesse mais espaço no mundo ou na vida p/ que houvesse sentimento.
Dor por já não conseguir nem mais sentir esperança de que isso possa mudar, fadado a ser o que sou. Mecânico. Morto.
Dói tudo... dói o peito cada vez mais comprimido, como se algo sufocasse tudo que está preso ali.
A idéia de que já não dá mais tempo, espaço e vida p/ ser feliz.
Sinto como se minha vida e o pouco de liberdade que poderia ter me fosse arrancado do peito a sangue frio, colocando 2 baterias meia boca no lugar, com carga o suficiente apenas p/ existir, e não sentir.
Me foi dito uma vez que não há idade ou tempo p/ ser feliz.
Por isso escrevo o que lê ao som da música que segue... porque preciso tentar sentir um pouco de esperança de que as coisas mudarão, mas tudo que sinto é dor... dor por estar morto por dentro e consciente por fora.
Paulo Henrique

Sensação
Vem me retratar com o seu próprio olhar
Fotografar esse mesmo lugar
E revelar uma determinada expressão
Emoldurada aqui nessa canção

Vem, prende essa imagem num momento seu
E eu represento esse minuto seu
E assim eu posso ser o ator de sua sensação
Soltar a sua própria emoção

E como ator eu canto
Como cantor eu represento a vida
Que você quer ter
E não devia mais conter

Vem,
Ainda é tempo p/ se descobrir
E vir se ver, ou vir por vir
Para tocar também
Com olhar e com a mão
O que tanto tocou seu coração

Vem,
Prende essa imagem num momento seu
E eu represento esse minuto seu
E assim eu posso ser o ator de sua sensação
Soltar a sua própria emoção.

E como ator eu canto,
Como cantor eu represento a vida
Que você quer ter
E não podia mais conter

Vem,
Ainda é tempo p/ se descobrir
E vir se ver, ou vir por vir
Para tocar também com o olhar e com a mão
O que tanto tocou seu coração

Vem,
Prende essa imagem num momento seu
E eu represento esse minuto seu
E assim eu posso ser o ator de sua sensação
Soltar a sua própria emoção

E como ator eu canto
Como cantor eu represento a vida que você quer ter
E não podia mais conter.

Bruna Caram

Filme

2008-07-16T04:13:00.003-03:00

Bão... são 4 horas da manhã, e acabei d ver um filme (prestem atenção no post! é quarta feira! n era cine band privê)... estava passando endiabrado na "grobo" (pasmem! um post q n foi inspirado pela Melia), e no fim do filme o casalzinho saia todo serelepe, feliz e saltitante pelo parque (em velocidade normal) e o resto das pessoas em volta andavam todas rápidas (q nem o Dingo no dia q dei um Tic Tac azul p/ ele (ainda conto essa história aqui))... e como a mente de um pobre vagabundo de férias q filosofa 23,5 horas por dia n podia deixar d ser, busquei um significado mais profundo para aquela cena do q um plano de fundo em movimento para os créditos do filme...

Enfim, n assisti o filme inteiro, e a história n é bem essa, mas resumindo resumidamente (e tentando jogar a visão q tive do filme p/ concluir esse fim):

Um cara infeliz gosta d uma mulher q pouco o nota... vende a alma p/ o Diabo (e diga-se de passagem, PUTA MERDA, Q DIABO!) em troca d 7 desejos, e ele vai desejando d tudo quanto é jeito conseguir a vida q qr, ele vai dando as caracteristicas d como queria ser, o diabo monta a história e no fim ele sempre toma no rabo... Então rola todo aquele papo de "salva fim feliz" e todos terminam felizes p/ sempre... (pausa p/ um diálogo q acho interessante, onde ele diz q n importa onde se chega na vida, e sim como se chega lá... acho q isso pode encerrar mais ou menos oq quero dizer aqui).

Enfim... voltando ao fim do filme, eu saquei oq muito acontece no mundo (e q eu sempre soube, em partes) mas q acho q n consigo perceber d fato q faço o mesmo... Tende-se a forçar muito tempo de sua vida a seguir equiparado à forma q todos vivem... a mesma correria, os mesmos caminhos, passos, atos e etc... Enfim, corre-se na vida p/ tentar acompanhar os passos dos outros, e muitas vezes se esquece de dar atenção e respeitar a própria velocidade, o próprio desejo de caminhar, e etc...

Tanto é q no fim do filme, quando o "cara" se acerta na vida, a velocidade e as coisas mudam (representado pelo caminhar dele devagar, e o resto das pessoas andando rápido)... quando vc acha seu eixo, as coisas fazem sentidos, e vc passa a respeitar realmente seus limites, capacidades, vontades e tempos...

Isso é algo q eu estou tentando colocar na minha vida... seguir o meu caminho e os meus passos... esquecer o mundo que me arrasta e me empurra a sua vontade... Pra isso mesmo sinto tanta necessidade do MEU tempo e do MEU espaço... para conseguir marcar de fato o meu tempo e todo o resto...

E enfim, é isso... me despeço com um poema q eu acho q todo mundo devia carregar na mochila e usar d oração...

CÂNTICO NEGRO
de José Régio

"Vem por aqui" - dizem-me alguns com olhos doces,
Estendendo-me os braços, e seguros
De que seria bom se eu os ouvisse
Quando me dizem: "vem por aqui"!
Eu olho-os com olhos lassos,
(Há, nos meus olhos, ironias e cansaços)
E cruzo os braços,
E não vou por ali...

A minha glória é esta:
Criar desumanidade!
Não acompanhar ninguém.
- Que eu vivo com o mesmo sem-vontade
Com que rasguei o ventre à minha mãe.

Não, não vou por aí! Só vou por onde
Me levam meus próprios passos...

Se as coisas que eu pergunto em vão, ninguém responde,
Por que me dizeis vós: "vem por aqui"?
Prefiro escorregar nos becos lamacentos,
Redemoinhar aos ventos,
Como farrapos, arrastar os pés sangrentos,
A ir por aí...

Se vim ao mundo, foi
Só para desbravar florestas virgens,
E desenhar meus próprios passsos na areia inexplorada!
O mais que faço não val nada.

Como, pois, sereis vós
Que me dareis ferramentas, machados e coragem
Para eu derrubar os meus obstáculos?...
Corre, nas vossas veias, sangue velho dos avós,
E vós amais o que é fácil!
Eu amo o Longe e a Miragem,
Amo os abismos, as torrentes, os desertos...

Ide! Tendes jardins,
Tendes canteiros, tendes estradas,
Tendes pátrias, tendes tectos,
E tendes livros, e tratados, e filósofos, e sábios.
Eu tenho a minha Loucura!

Levanto-a, como um facho, a arder na noite escura,
E sinto espuma, e sangue, e cânticos nos lábios...

Deus e o Diabo é que me guiam, mais ninguém.
Todos tiveram pai, todos tiveram mãe;
Mas eu, que nunca principio nem acabo,
Nasci do amor que há entre Deus e o Diabo.

Ah, que ninguém me dê piedosas intenções!
Ninguém me peça definições!
Ninguém me diga: "vem por aqui"!
A minha vida é um vendaval que se soltou.
É uma onda que se alevantou.
É um átomo a mais que se animou...
Não sei por onde vou,
Não sei para onde vou,
- Sei que não vou por aí.

Abraços de urso....

"Repeteco"

2008-07-14T23:41:00.003-03:00

Ainda vou nomear a Melia minha musa inspiradora... vira e mexe, até nas conversas mais simplórias e "banais" q temos ela consegue me fazer perceber algo (ou ao menos gerar uma hipótese q possa me ajudar) sobre mim mesmo e o pq sou assim...

Esse tópico ficará mais ou menos um repeteco do q já escrevi, juntamente com um antigo post do reino do paquiderme q falava sobre a infância (qualquer coisa dispois eu ajeito ele aqui p/ entenderem)...

Tava falando com a Melia, e isso surgiu de uma piada... ela comentou comigo sobre aqueles chicletes q vêem em máquina (sim, aquela q vc coloca a moeda, gira uma catraca e depois vc vê o chiclete descer aquele caminho todo p/ vc pegar ele perto do chão (meio nojento, se olhar dessa forma)... e depois comentou sobre aqueles bichinhos q vc tira nessas máquinas, q vc bota na água e ele cresce...

Bom... quanto aos 2, eu só conheço d vista... sempre vejo essas máquinas (até mesmo pq parece igreja, cada esquina tem uma), mas nunca tive nenhuma dessas 2 coisinhas na minha vida...
O q me faz retornar a algo q já comentei, sobre coisas simples da vida...

Vamos pensar comigo... aos 6 ou 7 anos d idade (meus), meu irmão foi p/ os EUA, e voltou com um SNES na mala... na época era o BUM... jogar mario paint com aquele revolucionário mouse p/ snes, mortal kombat 2, super mario (sem perguntas d "q mário?"), fora as centenas d reais q devo ter gasto nesse tempo alugando fitas...
Ae, por volta dos 9, 10 anos d idade, veio o N64... PUUUUTA Q PARIU! Eu literalmente passei mal... turok na época (era recém lançamento, eu acho)... n era acostumado com aqueles gráficos bem feitos d jogo 3d e em 1ª pessoa, os efeitos d luz... a fita era alugada, eu e meu irmão passamos tão mal por n estar acostumados aos efeitos do jogo q passamos os 2 dias com a fita tomando soro caseiro d tanto q vomitamos pelos efeitos do jogo (era rodizio... uma hora d jogo resultava em 1 hora d descanso, botando os bofes p/ fora e tomando gatorade e soro caseiro p/ amenizar os efeitos, e depois a gente trocava a função (jogatina-sujar latrina))... Ae, por volta dos 12, 13 anos, a vida já começou a ficar mais séria... artes marciais, o divórcio dos meus pais, os estudos sobre ocultismo e afins... e isso segue até hj(n, n tenho um ps3 nem nada do gênero)... mas já tive q lidar com a pressão do trabalho, já escolhi minha futura carreira, etc, e a tendência da coisa é continuar daqui p/ riba desse jeito e piorar... logo logo estarei atuando com a profissão q escolhi... estarei lidando diretamente com a saúde das pessoas... uma responsabilidade fudida... algo grandioso e os escambau a 4, n to aqui p/ fazer bajulação d atuantes da área da saúde ou massagear o ego do meu futuro eu...

O que quero comentar aqui é: Desde pequeno já fui lidando com coisas grandiosas (tecnologia, artes marciais, ocultismo e etc) e isso ficou impregnado em mim... grandiosidade e seriedade... minha vida carece da simplicidade das coisas simples (como o chiclete d uma máquina dessas) e a falta comprometimento com certas coisas... SIM, minha vida carece de IRRESPONSABILIDADE... desde pequeno tive um espirito exaltado por coisas grandes (até nas coisas q analisando do ponto d vista são superficiais) e a simplicidade q deveria servir d base n existe... n sei andar d bicicleta, n sei soltar pipa, bolinha d gude, etc... meu espirito sente falta disso, e da forma q as coisas foram seguindo e estão seguindo, essas coisas fazem mais falta a cada dia q passa, e mais sinto q n há mais chance de aproveitar isso, e q n me dará tanto prazer e n terá tanto valor como teria se fosse feito quando pequeno (mas q ainda assim tem valor)... Me lembro agora d como foi zuado por 1 semana no antigo colégio, por ter enfrentado a fila junto com as crianças d 4 série para pegar um refrigerante naquelas máquinas de refrigerante em lata (isso na oitava série... eram necessários 2 guris e 1/2 daquela fila p/ dar minha altura)... algo q naquela época aos olhos alheios foi ridiculo e motivo de chacota, mas q p/ mim foi, sim, algo d grande valor, por ter conseguido voltar à uma criança e q fez algo mais simples, ao invés d se manter na complexidade da vida q segue a cada dia...

Como eu disse, esse tópico foi praticamente um repeto do q venho escrevendo, mas achei q foi um repeteco importante p/ mim... acho q vou inaugurar com ele o marcador "eu por dentro"....

Abraços de urso.

Bão...

2008-07-08T20:18:00.002-03:00

Bão, novamente inspirado por uma inspiração da Mélia (to começando a me sentir um plagiador), to acá escrevendo d novo... acho q esse post vai acabar sendo praticamente o oposto do post dela, mas com base na minha postagem anterior, de fato n posso afirmar nada... "as coisas só acabam quando terminam."

Enfim, no post, a Mélia fala sobre, caso atingir aquilo q tanto deseja, ela deixaria de ser qm é, se tornando outra pessoa, talvez vazia, talvez n... É algo que faz sentido e já pensei muito (praticamente o tempo todo)... mas é algo q me faz pensar em outra coisa:

Até quando vale a pena sacrificar sua felicidade, sonhos e desejos em prol da pessoa q é?

É como a Mélia disse... eu me amo, de fato... Me amo tanto, que não consigo suportar a idéia de me tornar algo diferente do q sou... Gosto das minhas neuras, dos meus valores, meus conhecimentos, capacidades, caráter, modo de ver a vida, desejos, sonhos, expectativas, esperanças, etc... E como a Mélia comenta no post... o que seria de mim se n fosse tudo isso?

Ae por fim, tenho medo de mudar... d me tornar algo diferente do q sou, ser alguém q na verdade n sou... E é essa confusão que tanto me machuca... A vontade de ter/fazer algo que agregue na minha vida, contra o medo que tenho de deixar d ser qm sou...

E é isso... já nem sei mais oq escrever...

Abraços de urso a todos.

Panda

Complexidade Social

2008-07-07T15:46:00.003-03:00

Esse post surgiu basicamente em cima desse post da Melia (embora acredite que o conteúdo dele vá ficar bem diferente), somado à conversa q estou tendo com ela agora no msn...

Estava analisando minhas "condições sociais"... Pergunte sobre férias às pessoas da minha idade... 80% das respostas: viagem, balada, namoro, festas, curtição, curtição, curtição, curtição, curtição...

Minhas férias: Treino, casa, estudo, estudo, estudo, estudo, treino, estudo, dentista, estudo, estudo, treino, treino, estudo... treino, estudo, estudo, treino, treino, estudo, e "curto" (no sentido de curtição, mas por ser algo tão efêmero que n chega nem a ser curtição, e sim "curto").

Mas... enfim...

Tava conversando com a Melia aqui, e fui analisar meu ciclo vicioso... n tenho vida social... mas n me sinto bem em meio às pessoas, por ouví-las relatar suas experiências pessoais e eu n ter oq relatar... então sempre senti q p/ desenvolver uma vida social, eu precisaria primeiro desenvolver a minha vida particular... e como n tenho condições atuais de fazê-lo, to ond to...

No fim isso cai na mesma questão da liberdade do post abaixo, assim como o post da Melia... eu n sei oq é me sentir bem e estar feliz... n sei oq é parar por um momento, respirar a vida... fechar os olhos em algum lugar e sentir q estou ali... n pensar no q veio antes, no q vem depois... apenas estar ali, como se aquele momento, por mais simples, singelo ou banal q fosse, fosse, para mim, uma condição fundamental da minha existência, como se, embora fosse de tamanha importância p/ mim, ele seria tão importante exatamente por n ter importância alguma... estar ali apenas por estar, e n por, novamente, sentir a obrigação de estar ali... (vide post abaixo)...

N me lembro se escrevi isso no post abaixo... mas eu vivo uma obrigação... não há prazer, não há liberdade, não há simplicidade, não há vida... há a obrigação condicional de uma existência dirigida...

O prazer da liberdade me faz falta... me parece estranho a idéia de sentir falta d algo q nunca tive, mas sinto falta da liberdade... sinto falta do prazer de respirar sem que a "vida" me sufoque... eu PRECISO do meu espaço, PRECISO da minha liberdade... Eu preciso fugir de tudo isso... preciso do MEU zero, do MEU ponto de partida, da MINHA chance de iniciar algo, onde os MEUS erros serão consequências da MINHA vida, e n consequências da vida obrigatória que me foi imposta... eu preciso jogar esses 19 anos que se passaram no lixo, e marcar a partir daí o meu nascimento...

Eu preciso da minha vida, do meu espaço, da minha mais completa e profunda solidão. Do total enegrescimento do meu mundo, onde, cego, poderei de fato voltar para o meu interior e procurar a minha luz. Eu preciso do meu espaço para o meu sofrimento, para sentir toda a dor que sinto e trazê-la de dentro p/ fora... para poder chorar de fato em meio à minha escuridão e trazer à tona todo o brilho e esplendor da minha existência. Eu preciso da temerária escuridão que embala as jovens crianças durante o sono, para sentir medo, e no medo buscar minhas forças... Eu preciso que a mais profunda escuridão me cerque p/ q eu cresça, e por isso eu preciso da mais profunda solidão, para que o brilho daqueles que me cruzam e nem me notam não ofusque a escuridão que procuro, permitindo que eu veja minha luz.

Chega a ser engraçado, mas agora me faz sentido a pequena frase que gravei d (pasme ou n), um jogo de video-game: "O caminho mais curto nem sempre é o mais seguro" (ou algo assim. Tales of Phantasy, em alguma fase d alguma caverna).

E também chega a ser revoltante o fato de que os princípios herméticos de fato se aplicam a tudo... Eu preciso chegar ao total oposto daquilo que procuro, para chegar de fato naquilo que busco... preciso do mais profundo isolamento para aprender de fato à conviver em meio a tantos sem que isso me apague como apaga.

Confesso que, no fim, o post fugiu 95% da idéia inicial, mas confesso ainda assim que me orgulho de graças a isso ter escrito tal texto... minhas reflexões estão cada vez mais deixando de ser sociais e se tornando cada vez mais pessoais, e é isso que preciso... sinto que estou no caminho certo... só espero conseguir aguentar toda a dor que senti por mais tempo...

Acho que foi um dos textos mais egocêntricos que já escrevi (eu, eu, eu, meu, eu, eu, meu, meu, eu), mas é disso que preciso... dediquei minha vida aos outros, e agora preciso dela p/ mim... esse é o MEU espaço, criado p/ mim, e com isso percebo que uma das coisas que mais me falta na vida é um pouco de egoísmo)

Abraços de urso,

Panda

Liberdade X Obrigatoriedade

2008-07-06T03:37:00.001-03:00

Bom... fiquei na dúvida se postava aqui ou no JetLag , então só d pirraça d criancinha mimada, postarei nos 2...

(Saca só Is! Eu disse q escrevia alguma coisa essa noite... só n foi inspirado pelo filme.)

Bom... estava proseando no msn, e conforme me perguntavam (todas aquelas perguntas praxe de qndo se está conversando com alguém pela primeira vez), eu começava a analisar conjuntamente (e mais profundamente) os fatos...

Resumindo resumidamente, a conversa começou a cair no pq de toda a minha depressão, solidão, conflitos internos, e etc... a resposta foi: liberdade.

Mas pensando um pouco mais profundamente, n me refiro apenas a liberdade no sentido de poder sair de vez em qndo e encher a cara sem me preocupar com a falta q a grana fará, ou ter q ficar trancado em casa postando em um blog às 3h da manhã por n ter grana p/ sair e me divertir (q seria a liberdade financeira), nem a liberdade de sair pelo simples prazer d sair, sem ter q me preocupar se alguém está preocupado com o fato d ser tarde e eu ainda n ter chego (NÉ MAMÃE?), ou se fui atropelado, se estou me drogando, se estou vivo, ou coisas do tipo (q pode-se dizer q seria uma liberdade social)... ambas essas liberdades são boas e também me fazem falta, mas são apenas partes...

No fim, acho que esse texto será apenas um aprofundamento em um comentário q fiz no blog do Drow, onde dizia "Vigia tuas ações, mas nem tanto" ou algo assim.

Mas é bem isso mesmo... me policio desde os 5 anos d idade, p/ me moldar àquela pessoa que sempre senti q valia a pena ser... e de fato consegui. Seria insensatez minha dizer q n tenho orgulho de ser a pessoa q sou e como sou (tá, poderia perder alguns kg, mas isso n vem ao caso). Tenho orgulho do caráter q tenho, os conhecimentos q tenho, os valores q possuo (em partes. oq será falado adiante) e as conquistas pessoais.... mas falta algo....

Falta a liberdade de espirito.... a liberdade de fazer algo pelo simples prazer d fazer, sem me preocupar com consequências. Fazer algo pelo simples prazer d fazer... liberdade essa que por si só engloba as 2 acima.

Eu tenho orgulho dos valores q adotei... mas tornei esses valores tão entranhados em mim q me tornei até certo ponto cego e rijo.... eu TENHO A VONTADE de ser mais maleável quanto aos meus valores e provar daquilo q me impedem d provar, mas eu simplesmente n consigo! É como se eu fosse protocolado... enfim, sou um fanático por minhas crenças pessoais e valores, e por isso perco 9/10 da minha vida, em troca d 1/10 q, n posso negar, me é tentador...

Mas é complicado... enquanto escrevo essas palavras eu começo a entender... Fui extremamente abstido de experiências na vida, e por consequência a isso, criei valores que são exatamente contrários a essas experiências (os q me conhecem mais intimamente o sabem, e isso já basta) apenas para que me sentisse menos mal pelo fato de n tê-las... mas a gente cresce, e a vida meio que cobra essas experiências, e é isso que me dói a tanto tempo... Dói ao ponto até mesmo, ao tentar reverter essa situação (seja da forma mais banal que seja, mesmo que seja alugando um filme na locadora (algo q acho q n faço desde as férias), eu o faço por me sentir na obrigação de alugar o filme p/ tentar mudar isso... confuso, n?

Fui tão abstido de experiências prazerosas por mero lazer, que não sei o que é isso, de fato... Minha vida é uma obrigatoriedade constante, e até aquilo que eu via como uma diversão (no caso, o I-chuan e os estudos esotéricos) passaram a ser uma necessidade obrigatória em minha vida...

Tudo que cai em minha vida, me cai como uma mera obrigação... E se é p/ viver uma obrigatoriedade, onde está a graça e o prazer da liberdade nisso?

Por 19 anos, vivi a obrigação de estudar, a obrigação de estar em casa em tal horário, de tirar boas notas, de ir ao mercado, "à locadora", ao dentista... enfim, a obrigação de viver. A consequência disso foi a obrigação de meu espirito ficar preso... e agora, após 19 anos, ele procura a liberdade, e é esse conflito interno que me tormenta a cada dia.

Meu espirito grita por liberdade, pela chance de conhecer o mundo e o que ele tem a oferecer... e mais ainda, grita por querer fazê-lo pelo prazer de fazer, e não por ser uma obrigação... e acho que, no fim, é a maior dificuldade de todas... ter a liberdade como uma liberdade, e não uma obrigação...

Segue abaixo um poema que escrevi a alguns dias... acho que algumas partes identificam bem o que quis expressar nesse post. À caráter de entendimento: Pai seria eu mesmo (como pessoa), e o filho (que é quem faz a narrativa de uma parte em diante) seria na verdade meu espírito.

Abraços de urso a todos,

Dito, o Panda

Grita meu espírito,
Preso em desespero.

Sinto-o definhar dentro de meu peito,
Aos berros se debate,
De todos os jeitos,
Trava dentro de mim esse penoso combate,
Grita dentro de mim quando repouso em meu leito.

Pai, me deixa sair...
Já não suporto mais esse mundo que me aprisiona..

Pai... afinal, o que tanto teme?
Por que não me deixa ser livre?

Vamos, Pai...
Não seja egoísta...
Há um mundo tão grande nos esperando...
Por que nos prender em algo tão pequeno?

Lugares... pessoas... mundos...
Há tanto a se conhecer,
Por que se limitar a um mundo menor que isso?

Vamos, Pai... O que tanto teme?
Não está sozinho... estou contigo!

Desbravaremos juntos esse mundo que nos aguarda!
Toma minha mão e caminha comigo!
Não há mundo que possa barrar nossas conquistas,
Desde que estejamos sempre juntos!

Vamos Pai... não chore...

Ou melhor... chore!
Você está precisando...
Sei o quanto lhe amargura certas coisas por dentro...
Afinal, também estou em ti...

Vamos Pai... bota pra fora...
Que sentido há em prender em si,
Tantas coisas que a tanto lhe impedem,
De ser a grande pessoa que de fato é?

Sois grandioso, forte e sábio,
Teu espírito generoso brilha,
Porém sufoca esse brilho em sua tristeza e desespero.

Vamos Pai...
Que problema há em ser a grande pessoa que de fato é?
Liberta-te das amarras que a tanto te prende,
E que você mesmo amarrou.

Aceita-te como você é!
Não há nada o que temer em si.

Ora, Pai...
Já devolveu a tanta gente o brilho que perderam...
Por que não devolve a si mesmo o seu?

Calma, Pai... vai dar tudo certo...
Pronto... já passou...
A vida é assim mesmo...
Tudo bem demonstrar que é fraco...
Ninguém cobra sua força além de você mesmo...

Pai, obrigado por conversar comigo,
Mas agora me vou...
Antes de partir, lhe deixo um pedido:

Permita a si mesmo ser grande,
E deixe que o mundo saiba de fato que você existe.
Liberta-me e liberta-te,
No fim somos um só,
E o dia que permitir que eu de fato exista,
Você de fato existirá,
E não haverá pessoa no mundo,
Que será capaz de impedir sua grandiosidade.

Ass.: Seu "Filho"

Paulo Henrique

Sábado

2008-07-05T15:23:00.004-03:00

Bom... mais um sábado de férias... mais um dia de treino, mais um dia trancado em casa, bla bla bla...

N posso falar que as férias estão sendo inúteis... tenho estudado (acreditam nisso? estudado! li mais essas férias do q li durante o semestre letivo inteiro), mas estou meio decepcionado... já li mais d 100 páginas do livro, e essas 100 páginas são exatamente o q estudei o semestre, e provavelmente as próximas 70 serão a mesma coisa também... afinal, pq escrever tanto? Eu concordo q o livro é bom por ser bem detalhista, mas o cara é detalhista d+, e uma hora irrita... maldito italiano...

Mas a gente vai indo... n tem escolha, tem q estudar, e tem q aprender...

E é isso... 18:30 tem treino, e depois disso, casa... bem vindos à minha vida... se me ocorrer algo mais interessante do que isso p/ escrever, eu escrevo... e ainda n comentei sobre o livro q pretendo escrever, então é só esperar eu ter saco...

Sem título

2008-07-03T22:35:00.003-03:00

Não posso lhe dar a liberdade de não te prender em meus pensamentos, é mais forte que isso... mas não posso mais ter o egoísmo de machucar a quem tanto gosto... Deixo-a livre, as lembranças estarão comigo... sua felicidade está em algum lugar, e realmente espero que a encontre logo... acho que já provei mais que suficientemente em número de vezes que não sou eu quem poderá de fato fazê-la feliz, embora quisesse.

E que sua felicidade venha de forma tão rápida e inesperada como tudo começou.

Panda

Noite Sábado-Domingo

2008-06-30T16:41:00.001-03:00

Sabe... é engraçado o efeito do álcool nas pessoas... Alguns ficam verborrágicos, outros quietos, outros reflexivos, outros idiotas, outros apagam... eu fico os 5...

Como já foi dito, esse fds fui ao arqueria com o pessoal (legal, né? 1 mês d férias e vai ser a única atividade social q terei por questões financeiras)... voltei p/ casa... cheguei aqui eram 4h da matina... fui deitar... 4:30...5...5:30...6...6:30....7...7:30....8... acho q consegui dormir das 8:30 às 9:15, mais ou menos, e isso foi tudo...

Mas o q me intriga n é a insônia... é a reflexão... estou com alguns textos escritos no cel, q foram escrito no bar enquanto bebia... outros escritos durante o dia (talvez o fato de n ter dormido fez com q o álcool ainda ficasse de combustivel, e me serviu de inspiração ao longo do dia)... mas a noite...

Enfim... sempre é horrível se deitar, virar p/ lá, virar p/ cá, virar p/ lá e virar p/ cá e n dormir... mas as reflexões pessoais que esse período me trouxe foram interessantes... muitas... mas MUITAS coisas do passado vieram novamente a tona...grande parte delas voltadas ao mesmo assunto/problema... mas é engraçado... a dor é maior, sempre é, mas a compreensão a respeito dela também...

Enfim entendi... eu sempre sofrerei com isso... é inevitável... acho q mesmo q tivesse coragem de dizer as coisas q talvez desse a qm devesse (embora creio que agora seja tarde), isso iria continuar doendo, por diversos fatores e probabilidades, empecílios e infortúnios... mas qm sabe um dia n crie coragem mesmo assim? N pelo fato de "botar p/ ver" e ver como as coisas podem ser ou seriam caso tivesse criado coragem no momento certo... mas pelo simples fato de ter criado coragem p/ tal ato...

A noite me valeu muito (o conjunto... tanto coisas "simples" que para mim foram de grande valor, quanto a reflexão posterior que me veio de noite), me fez perceber que por toda minha vida, busquei, quis e esperei por algo que nunca terei... na verdade, tive e posso ter, mas que não será aquilo q pensei que fosse, e que a dor q me trouxe posteriormente sinceramente n vale muito a pena... percebi que, muito provavelmente, aquilo que sempre quis é algo q n posso e nem devo ter...

Agora... pasmem! Eu me peguei, em um determinado momento, rezando! N sei se foi a cachaça em si, ou o desespero ao ql fui jogado após reflexões, mas eu devo ter passado cerca d 1 hora essa noite rezando. N foi uma oração p/ mim, mas eu rezei... e sinceramente, ou sou um péssimo orador, ou isso é balela, pois no fim e no dia que veio a seguir só estava pior... e bote pior nisso... a angústia e desespero que senti no trem voltando p/ casa de tarde foi tamanha que qs desabei ali... pegar um vagão sozinho de trem sozinho nesse momento me fez gerar o sentimento d "vê? Essa é a solidão a qual está fadado. Até em locais que no mundo são regados a pessoas o tempo todo, está só. interna e externamente. Essa é a sua vida, esse é vc. Esse é o preço que paga pelo seus valores e o tipo de vida que escolheu p/ si."

E acho que é isso... há tanto o que ser dito, e ao mesmo tempo não há nada... talvez pq oq há de ser dito deve ser dito a poucas pessoas, e talvez agora seja tarde, e n creio que deva me entregar ao egoísmo de atrapalhar a vida meio encaminhada de algumas pessoas em prol da pouca esperança que tenha de q isso talvez me ajude a me colocar no eixo... ninguém tem o direito de balançar a vida alheia em prol da própria.

Então resta seguir, e esperar p/ ver por qual caminho cairei: o egoísmo de falar oq n deve, ou a dor de manter p/ si o q alguns dizem q deve ser dito.

Abraços de urso

Sábado

2008-06-29T12:33:00.002-03:00

Bom...resumirei aqui o sábado como foi... deixarei para postar as insanidades que me ocorreram enquanto não conseguia dormir de noite para outro post, juntamente com o poema que escrevi a pouco...

Resumindo resumidamente: acordei tarde no sábado... tomei café tarde... almoço então, nem se fala... assisti um filme do tipo kung fu pastelão chamado "A dança do Louva a Deus Bêbado"... tipo de filme bem clássico... ao menos n tem cordinhas e etc... é bonito, malabarismo, pulo p/ cá, pontapé p/ lá, soco de tudo quanto é jeito, nas posturas mais inusitadas...

É o tipo de filme interessante, que vc assiste por ser um clássico, mas n consigo gostar muito desses filmes... filmes mais "direto e reto" me são mais interessantes, principalmente aqueles de onde é possível tirar algo proveitoso (afinal, se a história diz que o Mao surgiu dos filmes, q mal existe em aprender algumas coisinhas uteis com filmes?).

Continuando... 18h, zarpei p/ o treino... sinceramente as vezes me pergunto que raios estou fazendo lá... estou ficando p/ trás d novo, e a sensação de mera obrigação está aparecendo de novo... não gosto disso... amo minha arte e amo minha família, e a pior coisa que tem é vc se sentir arrastado e obrigado a fazer algo que por mais que lhe faça sofrer, vc fazia com gosto... espero que isso passe... espero que toda essa tristeza que me corrói a cada dia e que é uma grande causadora dessa sensação também passe logo... ou espero que o Luiz entenda caso eu peça novamente um tempo...

Saí do treino, vim p/ casa... tomei banho, comi algo... arqueria com o pessoal... Foi legal e incrivel, ao mesmo tempo... afinal, já começa pelo fato de ter conseguido tirar o LUIZ (eu ainda n acredito nisso. o LUIZ (n, n é o "Papai"), EM UM BAR! E o CAIO (Himura, o tecnocrata detentor de tudo quanto é videogame perrengue do momento) TAMBÉM! Conseguir tirar o Luiz d casa, e o Caio de perto do PS3 é um feito incrível, ao mesmo tempo então, nem se fala...

Fora isso, re-encontrei com a Poc... saudades dessa mocinha... afinal, a ultima vez que nos vimos foi na virada cultural, no começo do ano passado...

E foi isso... a noite foi regada a cerveja, bateria e no fim uma noite não dormida... e é isso. estou eu aqui, as 13h praticamente, tendo dormido 1h, 1h30min essa noite, e sinceramente sem vontade d dormir... ou dormir p/ sempre...

Domingo trancado em casa, obviamente... treino amanhã, e essas serão minhas férias... no money, no fun, no life...

Abraços de urso...

Enfim... Um novo Início

2008-06-29T11:55:00.003-03:00

Enfim, começando do zero... o Reino acabou... acho que o título atualmente condiz muito mais com a forma que minha vida está do que um Reino...

Pretendo manter esse blog para publicar minha vida... textos pessoais, reflexões pessoais, desabafos e meu cotidiano serão depositados aqui. Acredito que "filósofo-viajadas" condizem mais com o JetLag do que com esse blog, então me reservarei a escrever aqui apenas reflexões sobre a minha vida e coisas do tipo...

Acho que para um post introdutório já está de bom tamanho. Escrevei algumas coisas que me pipocaram na cabeça essa madrugada e irei postando conforme convir.

Um abraço de urso a todos...

Panda